Diario de un gato siamés

¡¡¡Volvemos!!!

2009-03-01T18:12:00.001+01:00

¡¡¡Hola!!!

El próximo miércoles 4 de marzo, volvemos con más historias.

¡¡¡Estad atentos!!!

Dar las gracias a todas esas personas que nos han enviado un email preguntando por mí, Simba, y Tutu. Os iremos respondiendo uno a uno a todos.

Palomitas de maiz

2005-11-04T21:54:00.000+01:00

Ya estamos de vuelta, despues de unas muy largas vacaciones.
Esta misma tarde estabamos viendo la tele, Tutu y yo, cuando aparecio un anuncio que me hizo mucha gracia. ¿Sabeis de cual os hablo? Pues si, el del nuevo Renault Clio. Ese que tiene una cancion muy pegadiza, algo tipo asi:

Titititi ti, titititi, tititititititi, titititi...

Acto seguido, le pregunte a Tutu que como se llama la pegadiza cancion.

- Tutu, ¿sabes como se llama la cancion?
- ...
- Tutu, ¡ey! ¿Sabes como se llama la cancion del anuncio?
- ¿Que anuncio?
- El que acabamos de ver, que sale el chihuahua ese tan feo.
- Yo no he visto ningun anuncio...
- Pero Tutu, si lo estabas mirando conmigo. Er... Ahora. Uhm... Aqui a mi lado.
- Pues lo siento, estaria pensando en otras cosas.
- ¿Como haces para distraerte con tanta facilidad?
- Simba, lo que tu crees que es distraccion, es para mi concentracion.
- ¿Cual es la diferencia?
- Simba, no existe la distraccion. Hasta cuando te distraes, te concentras en lo que teoricamente te distraes. Es cuestion de intentar controlar la atencion.

Pues a la primera no consegui saber de que cancion hablabamos. Asi que decidi buscar en la red, y curiosamente encontre que se trata de una cancion conocida como Palomitas de maiz con la tira de versiones.

Navegando por la pagina, no he encontrado ninguan version gatuna de la cancion, asi que nos propusimos entre Tutu y yo hacer una version mas gatunqa.

Sardinitas salid de ahi

Sardinitas salid d'ahi,
sardinitas salid d'ahi,
que juntos nos nos nos vamos a divertir.
Sardinitas salid d'ahi,
sardinitas salid d'ahi,
que juntos nos nos nos vamos a divertir.

Aaaabroooo el mueble, y ahiiii estannnn,
en uuuuna lata con pegatinas.
Aaaabroooo el mueble, y ahiiii estannnn,
en uuuuna lata con pegatinas.

No soy capaz de abrir,
no soy capaz de abrir,
la la-la-la-ta con las sardinitas.
No soy capaz de abrir,
no soy capaz de abrir,
la la-la-la-ta con las sardinitas.

Sardinitas salid d'ahi,
sardinitas salid d'ahi,
que juntos nos nos nos vamos a divertir.
Sardinitas salid d'ahi,
sardinitas salid d'ahi,
que juntos nos nos nos vamos a divertir.

Ya no se que voy a hacer,
ya no se que voy a hacer,
si tirar la la-la-ta contra la pared o comer carne.
Ya no se que voy a hacer,
ya no se que voy a hacer,
si tirar la la-la-ta contra la pared o comer carne.

Al final desisto,
harto aburrido,
de esperar.
!Que no quieren salir!.
Al final desisto,
harto aburrido,
de esperar.
¡Que no quieren salir!.

¡Ay! que hambre voy a pasar.

¿Los felinos estaremos en el Vaticano?

2005-05-01T21:47:00.000+02:00

Pues no sé si será así o no, pero acabo de leer esta noticia.

Incógnita sobre si sus gatos acompañan al Papa a su nueva casa .

¿Qué pensáis?

Ya era hora de que empezaran a sonar felinos famosos... que únicamente hablan de nosotros para referirse al antiguo egipto, asociados casi siempre a Bastet.

Uhm... otra noticia.

El siamés, un felino con personalidad .
La novia del Gran Jefe en vez de atribuirnos una característica personalidad ha dicho que poseemos un gran nerviosismo... y bueno, qué le voy a decir. Me gusta correr, saltar, arañar, jugar... Pero eso es lo normal... no como el manta de Tutu. Uys, si escribe a menudo!

FOF. Aprendiendo Filosofía Oriental Felina. Toma 3.

2005-04-30T15:25:00.000+02:00

Amigos, con esta toma llegamos a las 3 que os comenté. Las 3 básicas, ya que Tutu, me ha comentado que existen más tomas, lo que pasa es que primero tengo que hay llegar a dominar estas tres, y luego, ya podré avanzar.
Esta toma es la que más me ha gustado.

Esta toma es algo más física, ligada a como es habitual en la FOF, al control mental.

Lo que hay que hacer es ir de un número a otro, de forma correlativa, pero cada vez que llegamos a un icono, debemos realizar una acción, que os detallo ahora mismo.

Cruz pequeña: Sacamos las garras, y realizamos un golpe al aire con la pata derecha delantera, y luego con la izquierda delantera.
Cruz grande: Además de realizar lo mismo que la Cruz pequeña, damos una pequeña vuelta sobre nosotros mismos, perpendicular al eje que va desde nuestra cabeza a nuestra cola. Creo que los jefes le llaman "rebozar la croqueta".
Guión cruzado negro: Nos agachamos. Dejamos también la cola totalmente apoyada en el suelo.
Conjunto de guiones: Damos un pequeño salto
hacia adelante, damos un pequeño salto hacia atrás. Spring hacia adelante y frenamos en seco. Y ya está.

Antes de empezar, hay que estar sentado, en la pose tradicional felina, sobre nuestras patas traseras. La cabeza bien alta, pero sin mirar al techo. Las patas delanteras deben estar totalmente rectas, y en el caso de que sean muy muy muy largas, más que vuestro tronco corporal, se permite arquearlas un poco. Acabamos de la misma forma que empezamos.

Quiero ser un rapper

2005-04-28T18:44:00.000+02:00

Al final el Gran Jefe lo va a conseguir. Tanto escuchar hí hó me va a enganchar. Además, sólo escucho cosas buenas por todos lados, y los vídeos que veo en la tele... Buff ¿Habéis visto que todos los raperos tienen unos supercoches? ¿y supercolgantes? ¿y armas? ¿y bandas? Y es fácil! Se dedican a rimar, como hacía Tutu con las poesías. Aunque a Tutu no le gusta ese tipo de música, a mí me encanta. Así que voy a enseñaros la canción que he compuesto.

El pienso pa tí, lo fresco pa mí.

Ey, ey, yo, yo.

Ey Tutu, gatito,
¿dónde vas tu tan gordito?
Sabes lo que quiero, gato listo,
quiero un fresco pescadito.

El pienso pa' tí,
lo fresco pa mí.
Sobrepasas los 8 kilos en la basculá,
un día de estos vas a reventá.
Te vamos a tener que llevar a operá,
y los jefes a disgustos lo vas a matá.

El pienso pa' tí,
lo fresco pa mí.
Tengo que crecer, y tú que adelgazá,
si me dejas el pienso sólo nos vamos a peleá.
El pienso pa' tí
lo fresco pa mí.

No te comas los trozos de pollos a escondííías,
que ya sabes que te observo cada dííías,
El pienso pa' tí,
lo fresco pa mí.
No te comas los trozos de pavo a escondííías,
que ya sabes que te observo a escondííías.
El pienso pa' tí,
lo fresco pa mí.

No me dejes las sobras en el cacharro,
y a ver si pones agua de vez en cuando,
Que siempre me dejas los bigotes en el cacharro,
sobre todo cuando bebes agua, gato guarro.

Estoy cansao ya,
de tanto pienso pa' desayuná,
pa' almorzá
pa' el mediodiá
pa' merendá
pa' cená.

Déjame algo de comidá para crecer yo,
aunque sea un pocó,
de polló,
de pavó,
pero no me dejes piensó.

Que eres un gorrón.
gato obesón.

Tutu ya tiene blog!!!

2005-04-25T16:25:00.000+02:00

Amigos, Tutu ya tiene blog!!!

Se llama Diario de un gato negro y podéis acceder a él a través de aquí: Diario de un gato negro.

Voy a leerlo rápidamente!!!

FOF. Aprendiendo Filosofía Oriental Felina. Toma 2.

2005-04-24T18:29:00.000+02:00

Amigos, hoy ha sido un poco más aburrido que ayer. Hoy me ha enseñado Tutu los famosos proverbios de la FOF.

Ahí os escribo los que aprendí. Con esto, acabamos con el Paso del 2.

Sobre la limpieza:

1. Oponte siempre a la ducha con agua. No oponerse significa que tus jefes conocen mejor que tú tu limpieza.
2. Ir perfumado a base champús y colonias, es reprimir tu orgullo felino. Un orgullo felino sólo se alcanza con nuestros signos de distinción, uno de los más importantes, el olor felino.
3. Un gato limpio es un gato que se limpia a sí mismo. Un gato supremamente limpio, es aquél que se limpia a si mismo, y además, es limpiado por un compañero.
4. Es bueno purgar. Es necesario purgar. Un gato que no purga, es un gato que no se limpia.

Sobre la comida:

5. Si no tienes agua fresca cada mañana. Bebe del grifo. No hay nada que moleste más a los jefes, que chupar de los grifos.
6. Un gato que muestra felicidad comiendo pienso, es un gato artificial. Un gato que molesta a la hora de comer de los jefes, y que no se conforma con el pienso, es un gato digno de reconocer.
7. Piensa, que dentro de cada lata, puede haber una sardina esperándote.
8. La basura, y la nevera son lo mismo. Lo que hay en la nevera, está frío. Lo que hay en la basura, es lo que está más condimentado.
9. La única diferencia aparente entre una nevera, y la basura, es que la primera tiene luz, y la segunda no.

Sobre el sueño:

10. Procura dormir siempre por el día. Procura estar despierto por la noche. Es mucho más fácil obtener comida, aunque sea de la basura.
11. Un gato que no duerme, es un gato que no vive.
12. Duerme todo cuanto puedas. Duerme en camas y sofás. Nunca sabrás cuando dormirás sobre el capó de un coche.

Sobre el ocio:

13. Los gatos corremos detrás de las pelotas. Los gatos nunca se las devolvemos al jefe para que las vuelva a tirar. Si hay que ir, se va, pero ir para volver a ir, es quitar tiempo para dormir.
14. Todo objeto de tela, es digno para jugar. Si la tela se engancha a las uñas, es porque la naturaleza así lo quiere. La naturaleza es sabia.
15. Tu imaginación es importante. Un gato que no usa su imaginación para jugar, es un gato artificial.

Sobre misticismo:

16 es un número mágico: 1 gato por cada 6 gatas. 16 horas duerme un gato. 1 gata puede dar a luz 6 gatos. 1+6 vidas tiene un gato. 16º bajo cero es lo que aguanta un gato. 16 gatos son los que pueden dormir a la vez sobre el capó de un coche. 16 años humanos, son 80 años gatunos. 16 consejos forman los proverbios FOF.

Rompí algo muy importante

2005-04-23T17:11:00.000+02:00

Amigos, mientras el Gran Jefe y el Pequeño Jefe estaban en el campo de fútbol, y yo me entretenía en jugar con mis cosas, rompí sin querer, en uno de mis saltos, una flor.

Y se ve que era un regalo muy importante para la novia del Gran Jefe. Pero no ha sido mi intención, de verdad. Además, la Gran Jefa me ha gritado mucho, durante mucho tiempo, y se ha metido con mi madre. Sin embargo, el Gran Jefe, no ha dicho nada, o casi nada. Pero lo que me dijo, me hizo mucho daño: Puto gato, para qué te voy a regañar, si no sabes lo que haces. A estas alturas, ni te debes acordar de qué has comido por la mañana.
Y me ha dolido. Estoy muy triste. Se piensan que soy tonto, y que no tengo memoria.
Pero quiero decirle al Gran Jefe que lo siento y que la rosa grande, y verdad, no me la comí, pese a que tenía ganas. Que han sido mis nervios, y que si todo sale bien, hoy seguiré con FOF, el Paso del 2. Y ya os contaré cómo me ha ido. O no sé si al final, tendré que empezar a fumar. Tutu me ha dicho que el padre del Gran Jefe, cuando estaba en casa, cuando se ponía nervioso fumaba. No sé si ése es el remedio. Habrá que probar.

FOF. Aprendiendo Filosofía Oriental Felina. Toma 1.

2005-04-23T00:35:00.000+02:00

Amigos felinos, estoy tremendamente preocupado. Llevo unos días que estoy muy nervioso.
He seguido todos los consejos de Tutu, todos sus consejos de filosofía oriental felina -FOF- y nada. Hoy, hemos empezado con el primer paso. El paso del 1. Que curiosamente consta de tres pasos. Creo que trata sobre algo de autocontrol.

Primer paso del paso del 1.

- Simba, debes concentrarte. Imagina que la mosca no está ahí.
- Pero Tutu, si está ahí.
- Simba, imagínalo. Recuerda. Los gatos, tenemos mucha imaginación.
- Lo sé, Tutu, pero no puedo. Sé que está ahí.
- Simba, tienes que tener voluntad.
- ¿Volun qué?
- Voluntad.
- Ah, vale. Pensé que decías otra cosa.
- ¿Qué cosa?
- No sé. Otra cosa.
- Pero dímelo, Simba, necesito saberlo.
- Buff, no me acuerdo.
- Pero si lo has pensado... -y zás, zarpazo a la mosca. Un ligero gas ambientó la atmósfera.
- Tutu.
- ¿Qué? ¿Ya recuerdas lo que decías?
- No, pero acabas de matar la mosca.
- Buff. Es que no podía soportar ese Zzz zzz.
- ¿Y qué hacemos ahora?

Segundo paso del paso del 1.
- Simba, debes superar tu ansiedad.
- Es que no puedo dejar de morder y arañar este pescado tan bonito que me regaló el Gran Jefe.
- Pero debes sobreponerte. Imagina que no está.
- Pero es complicado.
- No hay nada complicado. No hay nada sin remedio en la vida. Lo único que no tiene remedio, en esta vida son los gases felinos.
- Pero Tutu, eso es por la mierda que comes.
- Lo sé, Simba. Pero me gusta.
- Pues creo que tú deberías sobreponerte. Hacer como si no existieran esas chuches.
- Buff, es complicadísimo. Pero no me distraigas. ¿Por dónde íbamos?
- Creo que por el tercer paso del paso del 1 -y acto seguido, mordisqueó al pescadito.

Tercer paso del paso del 1.

- Simba. Ahora, debes escucharme atentamente. Debes sentir mi voz, e imaginar todo lo que digo. Cierra los ojos, por favor.
- Vale.
- Para no interrumpir este importante paso. No me contestes. Sólo realiza lo que te digo. Cierra los ojos.
- Los tengo cerrados.
- Simba! Cállate! Que nos aconcentras.
- ¿Aconcentras?
- Ups! Quería decir, desconcentras.
- Vale, sigue Tutu.
- Inspira profudanamente. Expira profundamente. Imagínate que estás en la selva amazónica, y que eres un gran felino. Expira, inspira. Cada vez más despacio, pero más profundo. Inspira, expira. Expira, expira.
- glup!
- ¡¿Qué pasa Simba?!
- ¡Que no puedo expirar dos veces seguidas!
- Vale. Inspira, expira. Lentamente. Imagínate que te vas adentrando en la selva, y que escuchas los dulces cantos, de los dulces pájaros, imagina que...

[5 minutos después]

- Tutu, puedes seguir.
- Zzz. Zzz. Zzz.
- ¿Tutu? ¿Tutu? ¡¿Tutu?!

[Decididamente, Tutu se había quedado dormido. Sus ronquidos perforaban los oídos de Simba. ]

Regreso

2005-03-03T21:18:00.000+01:00

Hola amigos, hace tiempo que no escribía. Lo sé.
Posiblemente no hayáis notado mi ausencia, pero creo que hay personas que sí que la han notado -gracias a las 7 personas que mantienen el enlace a mi blog. Uno de ellos ha sido Tutu, que lleva bastantes días con diarrea y gases. El gato huele que apesta, y últimamente le ha dado por hacer cacas en la entrada del piso de los jefes. Yo que soy un gato bueno, pues intento hacer mis necesidades en mi cacharro, que es el que comparto con Tutu.

Bueno, os mantendré informados, de momento, deciros que hoy he aprendido otra cosa de Tutu

- Tutu, ¿tú crees que ganará nuestro equipo, el Barça, la liga?
- Simba, ya te he dicho, que yo soy del Madrid.
- Bueno, vale... Pero... no sé... ¿Ganará el Barça la liga?
- No.
- ¿No?! Explícameme cómo lo sabes... Venga, Tutu, ¡dímelo!
- Es sencillo... uhm... A ver cómo te lo explico...

10 minutos después

- ¡Simba!, ¡Simba! Ven aquí, que ya lo tengo.
- Ya voy Tutu... estaba comiendo...
- Simba, antes, me preguntaste cómo sabía que el Barça no ganará la liga.
- Si...
- Mira, es muy fácil. Lo he visto en esa revista... y pone claramente que el Valencia ganará la liga... ¿Lo ves?
- ¡Joder! ¡Es verdad! ¿Por qué no me lo habías dicho antes?!
- La tenñia guardada uno de los jefes...
- ¡Pues vaya! Esto es una reliquia
- Lo sé, Simba.
Simba, que pensaba y pensaba... seguía maravillado con la biblioteca de Tutu. Pero le asaltaron unas dudas.
- Tutu, ¿por qué pone Liga 2003-2004?
Tutu estaba pensativo... era una gran pregunta, que requería el genio de Tutu, y su vivacidad.
- Liga, es porque será Campeón de "L i g a" y lo de 2003-2004 si te das cuenta, está encima de la camiseta del jugador de blanco. Es lo que se llama código de barras.

Como podéis ver, Tutu es un genio... El Valencia, será campeón de liga, para desgracia de todos los seguidores del Barcelona... jo.

Capítulo 2: Desvelando el pasado de Tutu.

2004-10-19T06:50:00.000+02:00

Continuo con la serie de desvelar el pasado de Tutu.
Os lo vuelvo a escribir textualmente.

Hoy me han dado mi segundo servicio. Atrás queda ya mi servicio de reparto, pero puedo decir, que el actual, es mucho más divertido. Aunque las horas siguen siendo las mismas, es un trabajo mucho más diverso.

Ahora, mi trabajo se centra en perseguir a varios individuos, durante las 8 horas, hasta que Ronny, me releve.
Entre los diversos individuos que he de perseguir, se encuentran muchos altos cargos de la administración de LGLPCMP, entre los que figuran el Sevillano, y Fransua.
También tengo que seguir a miembros del SSC -Servicio Secreto Canino- y un par más del Partido de las Jaurías Caninas -PJC- un nuevo partido político, de extrema derecha, canino, que defiende la supremacia canina por encima de los demás animales, dirigido por Adolf Canner, y financiado por Hangis "El Tres Patas".
Ronny, además de realizar la tarea compartida de seguir a estos individuos, también dá clases de Persecución Nocturna, Ataque y Defensa, y Memorización Eficaz de Contenidos Necesarios - MECN- dentro de la Organización.

Veis, Tutu ha tenido una vida muy movidita, pero lo que no entiendo, es por qué le pagan por seguir a esos individuos... y lo que más me extraña, es que el LGLPCMP estuviera tan bien organizado, que hasta tuviera una administración. Es increible la de cosas que se aprenden con Tutu...

Enlaces relacionados: Capítulo 1: Desvelando el pasado de Tutu.

Las poesías de los gatos

2004-10-17T16:22:00.000+02:00

Hola!

¿Cómo estáis?

Estaba yo navegando por la red, cuando escucho a Tutu diciendo algo que siempre acababa igual, cada dos o tres veces, y que además tenía algo de ritmo. y le he preguntado, y me ha dicho que estaba haciendo poesías.

Pues vaya, así que he buscado en internet y encontré esto:

Creo también en ti
porque defiendes
tu independencia con garras y colmillos;
porque eres partidario
del respeto absoluto entre tú y yo;
porque lo haces valer como un derecho
y entregas tu amistad con precaución;
porque te gustan
las tinieblas y el sol;
porque juegas con todo
pero tomas tu juego muy en serio.

Creo en ti, porque sabes
espantar mis nostalgias
con el esmero burdo de tu esencia;
porque corres más rápido que yo
pero siempre me esperas;
porque cuando la angustia me ensombrece
me invitas a pasear
y, a cambio de tu nombre,
me regalas toda tu atención
y tu lealtad.

Creo también en ti,
porque no aprendes nunca a obedecer;
porque confías en que yo te siga...
porque crees en mi;
porque frotas mis momentos más negros
hasta obtener de ellos
el brillo de la tranquilidad;
porque acompañas mis naufragios
y conoces la vida en mis desiertos;
porque aquilatas bien
la soledad.

Por todo eso
cuando, al fin del cansancio,
en la puerta
de salida del día
hago un recuento
(para el que bastan los dedos de las manos)
de todo aquello en lo que todavía creo,
siempre apareces tú, mi amigo gato,
y tú también, por cierto, amigo perro.

Ah! Que lo saqué de aquí, antes de que se me olvide citar la fuente http://www.perrosygatos.org/articulos/gatosyperros.htm en concreto es la que está dedicada a los gatos.

¿A que es bonito? Pues ahora... os pondré lo que decía Tutu, porque lo ha escrito en un papel, y se lo he robado.

Oh! Tu siempre tan bonita,
que guardas en tu interior la sardinita.
Oh! Tu guardiana de mis deseos,
que pocas veces haces caso de mis ronroneos.
Yo sólo quiero el pescaito,
porque hace tiempo que no como nada fresquito.
Estoy amargado de comer,
comida dura, que es tan difícil hacerla desaparecer -del cacharrito-.

Para tí también tengo palabras,
para que luego digas,
guardiana de mis albondigas,
de carne o de buey,
yo sé que te obligan por ley,
a matener la fecha de caducidad,
y mostrar siempre tan preciada publicidad.
Oh! Haz caso de mis ruegos,
de mis caricias, ronroneos,
que sabes que mi estómago te suplica,
"Si sólo quiero una bola redonda de carne, para saciar a mi estómago, del hambre"
pero tu siempre tan crítica,
"Ni bola, ni de carne, que ya estás fondon y obeso, y lo que te sobra tí, es precisamente, carne".

¿A que tiene arte Tutu? Se nota que es el gran maestro en esto de la poesía y las rimas, ¿verdad? Pues nada, voy a ver si consigo algunas más y os las escribo.

El Jefe griposo, y yo sin ordenador

2004-10-16T09:39:00.000+02:00

Hola!

Pues eso, que no he podido conectar antes, porque El Jefe estaba griposo, y no ha conectado el ordenador. Y yo todavía no sé cómo se enciende. Le pregunté a Tutu.

- Oye, Tutu... Voy a perder visitantes, ¿tú sabes cómo se enciende el ordenador?
- Uhm -dijo Tutu pensativo- Me parece... que hay que tocar todas las teclas.
- ¿Estás seguro? -dijo dudoso Simba.
- Sí, creo que sí. Lo que no sé es como salen esas cosas por la pantalla...
- Ah, eso sí que lo sé! Hay que ponerse delante del monitor y tocar el ratón, y al rato, se enciende...

Pero nada, ni una cosa ni la otra.
Y... y... ya ni me acuerdo lo que os quería comentar. Ah, sí. Que me han castigado varias veces ya. Y no lo entiendo, estos jefes son unos dictadores. No me dejan subirme por las cortinas, ni sentarme encima del teléfono, es más, ni me dejan mover las figuras de sitio... y todo porque se cayó una y se rompió. Pero os aseguro que no fui yo. Se cayó sola, creo que no le gustaba el sitio en el que estaba colocada. A Tutu... ni le han dicho nada, todavía. Está todo el día viendo la tele, o pensando, bueno, quien dice pensando...

- Tutu, ¿qué haces?
- Ver la tele.
- ¿Y qué estás viendo?
- Las carreras.
- ¿Y de qué son las carreras?
- De coches y de motos.
- Anda! Debe ser divertido, ¿no? ¿Me puedo sentar contigo, Tutu?
- uhm... va, venga -dijo seriamente Tutu- pero no hables.

5 minutos después.

- Oye, Tutu... ¿Cuándo comienza la acción?
- Ya ha comenzado. Mira ese de rojo, va a ganar, estoy seguro.
- ¿Seguro?
- Sí.
- Y... entonces ¿Por qué lo ves? Si sabes que va a ganar...
- Porque el mando está allí arriba y no sé cómo cambiar el canal de televisión. Bueno, no es que no sepa, sino que no me lo he propuesto...

Y nada, así se pasa el día. He estado navegando un rato, y he encontrado unas fotos de unos gatos que son monísisisimos.

Aquí va una, mirad

Y esta, que muestra lo avanzados que somos los gatos, que casi desde el nacimiento, aprendemos a leer

Las fotos las podéis encontrar aquí Ratem Kitten

Seguimos en contacto, amigas/os.

Capítulo 1: Desvelando el pasado de Tutu.

2004-10-10T14:30:00.000+02:00

Hola amigas/os! ¿Cómo estáis? Yo muy bien, y es que acabo de encontrar unas notas, bastante secretas y no muy bien guardadas, jejeje. Si las he encontrado yo, muy bien guardadas no deben estar, ¿no?
Está lleno de códigos secretos, ideas, objetivos, y esas cosas tan habituales en el mundo de "espías". Como son muy largas, las iré poniendo semanalmente, porque tampoco es plan de hablar cada día de Tutu, ¿no? Porque es MI diario!.

Bien, comencemos con el paso de Tutu. Esta es la primera nota de una serie de 25, que deben ser 25 oficios que ha tenido Tutu a lo largo de 4 ó 5 años de existencia... es que hay veces que dice haber tenido 4, y otras 5, en fin...

Os lo cito textualmente:

Hoy me han dado mi primer servicio. He trabajado durante 8 horas seguidas, bueno, con un parón de media hora, repartiendo publicidad por los buzones.
En principio no me lo querían dar, porque como era un gato sin experiencia... bien. Pero ha sido demostrar mi capacidad de salto, y zas! Aproximadamente en las pruebas he hecho un salto de 1,60 metros de altura, pero supongo que podría haber hecho más si no hubiera sido por los nervios.
Los saltos son importantes, porque tenemos que llegar a los buzones, y la capacidad de resistencia también. Ir con un carrito por la calle, es complicado, y más si es por la noche, que está lleno de pandillas gatunas, y perrunas.

El material que me han dado, estaba muy bien. Un busca, una vengala, un traje anticaida de pelaje y antiolor animal -para ser discreto- y unas bombas de gas, para camuflarme en caso de que me viera algún humano. También me han dado un carrito, el cual tenía unos enganches, que se colocaban en un curioso mecanismo que iba cogido en mi pectoral, con ruedas, mezcla de goma y silicona, para que fueran silenciosas, y con una escalera plegable en su interior. Era curioso, también, que pesara tan poco el carro, casi no notaba el peso de éste, con lo que es de agradecer.

En principio todo ha sido muy sencillo, curiosamente no hacía falta entregar la "propaganda" en los buzones, sino arañar suavemente las puertas, e introducir por debajo, la dichosa publicidad. No todas eran iguales, por lo que supongo, no era publicidad de latas de comida, sino... más bien un tipo de correspondencia secreta o algo así.
He entregado correspondencia por todo el barrio, pasando por otros gatos, algún que otro perro, dos hámsters, tres canarios, un par de periquitos... Aunque estos últimos no sé cómo lo han hecho para recoger su correspondencia. Es evidente que pueden salir de las malditas y asquerosas jaulas cuando les interesa, porque si no... difícil lo tienen para recoger la dicosa correspondencia.

Al acabar la jornada, sobre las 7 de la mañana, me han dejado en el vesturario una lata de comida llena de "albóndigas con carne de caza" que están riquísimas... Todo esto se lo debo a mi gran amigo, Zeus, que me ha conseguido el empleo, y la manera de salir de casa, fácilmente.

¿A que es interesante? Ya os iré chivando más cosas.

Tutu fue, y vuelve a ser un Okupa, 2ª parte.

2004-10-07T19:28:00.000+02:00

Antes de seguir leyendo, es recomendable haber leído, Tutu fue, y vuelve a ser un Okupa, 1ª parte.

y... Boum! Otra asquerosa explosión de gas. Tutu había vuelto a comer, esas terribles "chuches" que le provocaban gases.
Por otro lado, Simba, se asfixiaba, ya no era sólo el peso de Tutu lo que le inmovilizaba, sino toda una densa nube de gas, que evidentemente, también desprendió carcajadas entre los jefes, a la vez que rápidamente, se tapaban las fosas nasales.

- Tu... Tu... TuuTu! Que mes estás ahogando -dijo suavamente Simba.
- Te lo advertí, pequeño aprendiz.
- Por... por... favor, su... su... suéltame Tutuuuuu! No puedo respirar -dijo Simba, mientras su ojos, se tornaban de color rojizo- Mee... me... estoy ahogando!
- Vale -Tutu lo soltó- vete de aquí. Hoy de aquí no me muevo -dijo Tutu, mientras Simba, salía disparado, como si le fuera la vida.

La bélica escena, tenía a sus protagonistas en dos bandos. Tutu, dentro de la caja de zapatos, de color marrón, Simba, encima de la mesa de cristal que estaba perpendicular al sofá, y los dos jefes, rodeando a Tutu.
Era muy similar a otra escena, de hace un par de años, en la que Tutu, también luchó y defendió una caja, junto a su amigo, Ronny.

- Simba, lárgate de aquí.
- No, Tutu. Quiero ayudarte... pero también quiero cenar esta noche...
- Ya no hay marcha atrás. Aquí no había nadie... y huele tan bien... que tacto tiene... y que calentita y reconfortable es. No, no. De aquí no me muevo. Quiero un lugar para dormir, y este me gusta. Estoy harto de no tener un hogar... ¿tú has visto la casita tan mona que tiene El Viejo Gordo?
- Pero... Tutu... Lo que estás haciendo... no... no cenaremos hoy! Y ya tengo hambre!
- Me dá igual, Simba. Estoy harto ya. De aquí no me muevo...

En ese preciso instante, uno de los jefes se marchó.

- ¿Ves Simba? ahora se irán los dos.
- Uhm... uhm... quizá tengas razón... pero...

Volvió a venir el jefe, con una cosa entre sus manos. Era una lata de comida, de "Albóndigas con carne de caza" de lo más tirado del mercado.
Tutu, la olió, Simba, lo olió, A ambos se le pusieron los bigotes de punta.

- Tutu! Que nos van a tirar la lata encima!
- No... tranquilo. Quieren negociar. Pero yo no estoy dispuesto -dijo seriamente Tutu.

El jefe seguía trabajando, para intentar sacar pacíficamente a Tutu de la cajita. Tenedor, plato, abrelatas. Abrió la lata con el abrelatas, con el tenedor, depositó unas cuantas albóndigas en el plato, y las puso en el suelo.
Mientras, a Tutu... le sonaban las tripillas. A Simba, más fuerte. Algo le decía a Tutu que no aceptara el chantaje... Pero hacía mucho tiempo que sólo comía, comida seca, de esa que no le gustaba, que crujía, esa que nunca se agotaba del plato. Siempre estaba allí, tan diferente de la comida que comía Simba. Eso sí que era comida! Blandita, con un gusto agradable, y un mejor olor... Eran las albóndigas que comía simba.

Tutu pensó y pensó. Y elegantemente salió de la caja, se fue al suelo de un salto. Se dispuso a comer, y zas! Adiós caja, adiós casita. Pero ni se inmutó. Él estaba a gusto comiendo esa comida que desde su juventud no probaba, salvo en su cumpleaños. Simba también fue a su lado, y comieron del mismo plato, juntos. Y el tema no volvió a salir.

Cuando Tutu era joven, también aplicaron la misma táctica, el mismo chantaje, y era evidente que caería una y otra vez. Fue lo que le hizo perder la cabeza, en las otras dos veces anteriores. Las albóndigas le volvían loco.

Tutu fue, y vuelve a ser un Okupa, 1ª parte.

2004-10-05T18:34:00.000+02:00

Hola amigas/os,

pues así es. Tutu era, es, y será un okupa, o almenos, es eso lo que ha comentado.
Hacía tiempo -bueno, no llevo mucho tiempo con él- que no veía a Tutu interesado por algo, algo que le entusiasmara de verdad. Algo con lo que disfrutara, y fuera feliz. Pero sabía que no podía tardar mucho el día en el que fuera feliz, y así ha sido. Tutu es feliz, okupando la caja de zapatos del Jefe Pequeño. Sí, sí, Tutu es feliz.

Uno de los jefes, me parece que es el Jefe Grande, se ha enfado con él, y le ha dicho que abandonara su nuevo hogar, porque no le pertenece, pero Tutu no ha hecho caso, es muy duro, como supongo que sabréis, y la verdad, ha costado mucho.

Simba, que observaba a Tutu, a la vez que los jefes, se le quedó mirando y dijo:
- Tutu, será mejor que salgas de la caja, estás rodeado por los dos jefes.
- No voy a salir, Simba. Hacía tiempo que no me sentía joven, y no pienso ceder...
- Pero Tutu... es muy peligroso...
- No, no hay nada peligroso. Estoy preparado para morir, por esta dulce -Tutu miró una esquina de la caja-, suave -Tutu pasó su cabeza por ella- y tan bien perfumada caja -Tutu acercó el morro-. Si he de morir, moriré aquí dentro.
- Pero Tutu... te tienes que quedar conmigo... Es una situación muy peligrosa... te... me... nos podrían dejar sin cenar esta noche!
- Me dá igual, estoy bien aprovisionado. Además, estoy harto de que me digáis que tengo que adelgazar. Hoy de aquí no me muevo.

Uno de los jefes se propuso cogerlo y echarlo, pero en ese momento, Simba, que fue más rápido se lanzó directamente a por Tutu, directo a su inmensa barriga.

- ¿Qué haces?! Estás loco?! -Dijo Tutu.
- Tú disimula, si nos peleamos, el jefe verá que jugamos, y nos dejará un rato más... ¿No te has dado cuenta que se ríen cuando entrenamos?.
- No, mi problema no es contigo, quiero enfrentarme. Ha sido mi decisión. Déjame!

Sin duda alguna, la estrategia de Simba funcionó, pero por poco tiempo. Y hubo momentos de tensión. Tutu a dos patas, luchando contra Simba, y contra los dos jefes. Resguardado en la caja, protegido. Sin dar en ningú momento la espalda.

- Ah! Quítate de aquí, Simba! Déjame morir solo! O tendré que hacerte daño -dijo Tutu, que tenía colocada en la frente, una cinta blanca, con un pequeño círculo rojo en el centro.
- No! Tutu, hazme caso! Tú disimula!

- Pero si no te estás quieto, te tendré que hacer daño, ñam! -Tutu mordió a Simba, simba salió corriendo- Fuera!, Kiaaaaaaaaaaaaa!

Tutu tuvo que salir momentáneamente de la caja, dió un paso hacia adelante, arañó a un jefe, y volvió a entrar. Ahora estaba sobre sus dos patas. Las dos delanteras lanzaban zarpazos al son de la canción, de su canción de protesta y de guerra. Simba volvió a atacar. Ahora, él llevaba su lacito blanco, con una cuarto de círculo rojo. También lanzaba zarpazos a diestro y siniestro, pero era descaradamente, contrario a Tutu, era zurdo.

- Otra vez! Déjame!, Simbaaaa! -soltó un zarpazó a un jefe y éste gritó-. Vete ya de aquí! -le dio un tremendo coletazo y Simba salió disparado ya que Simba, estratégicamente se había enganchado a lo que más se movía, la cola de Tutu-. Ah! -Gritó Tutu mientras daba otro zarpazo y se terminaba de agotar.

Hubo un ligero espacio de tiempo en paz, los jefes pensaban en cómo sacar a Tutu, Simba, se recobraba del golpe, algo confuso, y Tutu, subía su moral, se volvía a atrincherar, y retomaba fuerzas. Era un gato que a la defensiva, era muy muy muy peligroso.

Simba volvió a atacar, joven que era, todavía tenía fuerzas. Tutu le volvió a responder seriamente, dándole un zarpato, lanzándolo por el aire, cogiendolo con la boca, tirándolo contra el suelo, y nockeandolo. Puso todo su peso encima, y...

Continuará...

El diálogo con la perrita, 2ª parte.

2004-10-05T06:47:00.000+02:00

Antes de seguir leyendo, es recomendable haber leído, El díalogo con la perrita, 1ª parte.

- Si, pero es un perro.
- ¿Qué quieres decir con eso? -Dijo la perrita seriamente.
- Pues eso, que es... un estúpido.
- ¿EH? -La perrita le acercó el morro, le sacó los dientes, y estuvo un buen rato contemplandole, contemplándole muy de cerca.
- Uhmm -Simba tenía un nudo en su garganta- ¿Qué pasa? -Dijo miedosamente.
- Por muy estúpido que sea, es un animal como tú y como yo...
- Ya, eso ya lo sé...
- Sí, pero también tiene vida, ¿sabes? ¿Sabes desde cuando no baja a la calle? ¿Sabes lo poco que come al día? ¿Te gustaría que no te dieran de comer? ¿Por qué te piensas que gruñe tanto? ¿No tiene derecho a al vida? ¿Eres tú o yo mejor que él? ¿Por qué? Él ha hecho mucho por las personas, ¿lo sabías?...
Las preguntas incidían en la mente de Simba, por la parte física, un morrito de una bellísima perra le acechaba, en su interior, las preguntas retumbaban y le retorcían, tiraban sus prejuicios, tan velozmente como cuando se colocan unas fichas de dominó, y una, a una, cae. Touché.
- Uhm... -Simba recobró todas las conversaciones con Tutu, él jamás había tenido un prejuicio hacia los perros, ni tan sólo para El Viejo Gordo, y quizá se había dejado ir por una serie de prejuicios...- Pero... ¿por qué son tan presumidos? ¿Por qué llevan lacitos y algunos perfumes?
- ¿Tú te crees que a ellos les gusta llevar lacito? -Acto seguido ella sacó de entre su pelaje un lacito- mira, yo siempre lo escondo. La culpa no es nuestra, nosotros nacimos para ser libres, y para ser el mejor amigo de los humanos, y ellos se aprovechan en muchas ocasiones, ¿lo sabías? Nos intentan humanizar, y nosotros no tenemos más remedio que asumir... Wancho antes era un pastor alemán que trabajaba con los bomberos ¿lo sabías? Ahora no le quieren porque es viejo, ¿lo sabías? Su amo sólo hace que pegarle cuando viene borracho,o reclama un estúpido plato de comida, para poder vivir, él también tiene derecho a comer.
Hubo un silencio pausado. Los segundos pasaron lentamente, quizá tan sólo fueran cinco, pero parecieron eternos, el efecto se acrecentó gracias a una lágrima de la perrita, que le recorrió lentamente parte de su hermoso rostro, los segundos, acompasados con la velocidad de la lágrima, pasaron muy lentamente, y el efecto de las preguntas, se hizo más explosivo.
- Su hermano, que también trabajó con los bomberos, falleció el mes pasado de leucemia, y ni pudo salir de casa... Lo único que le quedaba...
Simba, guardó las lágrimas para su interior. Jamás había derramado una lágrima y era una experiencia nueva. Se pudo contener no sin antes, dejar caer suavemente una pata sobre el lomo de la perrita, y decirle: -Lo siento mucho, yo, yo... yo... -la lágrima cayó- perdóname...
- No pasa nada Simba, pero no nos trates de estúpidos, ¿vale? Hacemos muchas cosas en este mundo, y no queremos nada más que amor, y un poco de comida, y un sitio calentito. Mira, mi primo Love es lázaro de una persona invidente.
- ¿Invidente? Eso es... como mi jefe. Que también come mucho.
- No Simba, es una persona que tiene una deficiencia visual...
- uhm -Simba no tenía ni idea de lo que era una deficiencia, ni invidente...- Ah! Pues debe ser como el otro jefe, que come poco.
- No! Tonto! Jajaja. Tienes que aprender más! eh! -la perrita sonrió, Simba tenía una gracia particular, acentuada por su olor a gatito pequeño, y por unos ojos azules que inspiraban ternura- Concretamente mi primo guía a una persona que no puede ver.
- Ah! Bueno, yo por la noche veo poco, también, aunque Tutu es un gato que ve muy bien, jeje.
- No, pero esta persona no tiene cura, no puede ver ni de noche ni de día. Imaginate ir todos los días con los ojos cerrados.
Simba pensó y pensó. Pensó que tenía que ser muy duro. Que era como cuando él se ponía el pañuelo negro en los ojos, e intentaba caminar por el piso, sin tropezarse con alguna pata de una silla, o con el sofá, o con la mesa...
- Lo siento, de verdad. Yo no sabía todas estas cosas -Dijo Simba, tristemente.
- No pasa nada, Simba, pero nosotros, ya estamos un poco hartos. Además ese estúpido Cat Mur, que había filmado y escrito los libros "Estúpidos perros de raza" y ¿Qué han hecho con mi comida de gato, tío?" fomenta mucho la ira hacia nosotros, de vosotros, los gatos.
- Aha! -Dijo Simba, pensando que tenía entre sus favoritos esos libros...- No los he leído.
- ¿Ah? ¿No? Tutu me dijo que los compró para ver qué decían...
- Sí, sí -dijo rápidamente Simba- pero no los he leído.
- Bien, no lo hagas. ¿Sabes qué? Leete mejor "Luchando contra las injusticias humanas" de Cat Peace, y también... "Gatos y perros, viviendo en armonía" y ... "Los animales somos el futuro de la Tierra" de Fiutur.
Desde abajo surgió el rostro del jefe de la perrita. La miró seriamente y luego sonrió.
- Vamos tontita, baja.
Ella estaba pálida ¿que el jefe no había visto al gato? Miró hacia atrás, y chas! No estaba... se quedó sorprendida, movió la colita, y bajó alegremente.

El diálogo con la perrita, 1ª parte.

2004-10-04T09:30:00.000+02:00

- Ho ho hola! -Dijo la perrita.
- Cuidado, no te acerques, voy armado y soy peligroso -dijo Simba sacando su garras.
- ¿Co co comm como te llamas gato?
- No te lo vuelvo a repetir, aléjate -dijo Simba, más serio que antes. Aunque tenía una postura agresiva, su pequeño tamaño no daba para imponer miedo y respeto.
- ¿Vi vi vi ee nes al pa paaarque conmigo, a jugg jug jugar?!
Y acto seguido se lanzó, hacia Simba. Hubo un gran revuelco, ambos rodaron desde el segundo escalón hasta el suelo del rellano, Simba intentaba deshacerse de la perrita, pero no podía. Ella le tenía sujetado con sus patas delanteras, él tenía el lomo en el frío suelo, y la lengua larga y suave de la perrita en todo su morro. Iba a tal velocidad que no le dejaba reacionar, y apenas respiraba.
Mientras, Simba iba pensando en lo que había aprendido... pero no sabía luchar, Tutu obvió la clase de ataque, y la clase de asalto, estaba indefenso y lo sabía... Pero un ronroneo le surgió de lo más hondo de su interior. Estaba ronroneando y eso no era mala señal. No quería pero lo hacia, y según Tutu, eso significada estar a gusto, bajo un satisfactorio estímulo.
Seguía allí bajo la perrita, que siendo un poco más alta que Simba, pesaba un poco más del doble y ahora, sonreía. Estaba a gusto, bajo la perrita, pero tenía prisa.

- Ey, perrita, por favor, ¿te quieres quitar de encima? -Dijo Simba, algo serio y algo alegre- es que tengo que subir a casa de nuevo, ya sabes cómo son los humanos...
- ¿Ya no quieres jugar? ¿No vienes al parque? -Dijo la perrita algo seria, pero no tanto, porque la colita, seguía con su movimiento pendular.
- Lo siento, pero no puedo salir todavía...
- Ah! ¿Que es el moquillo? ¿No estás vacunado?
- ¿El moquillo? ¿Eso que es? ¿Se come?
- Es una enfermedad que cogen algunos animales... a nosotros, los perros, nos vacunan para no coger el moquillo.
Simba pensaba para sus adentros, no tenía ni idea de lo que le estaban contanto, y no quería hacerse pasar por un perfecto desconocedor de la materia, así que aplicó la táctica de Tutu.
- Ah!, Vale, es que nosotros lo llamamos de otra forma... Lo llamamos "la enfermedad de los gatos pequeños cuando salen a la calle" -Dijo Simba, para salir del paso, mientras tenía en su frente, una gota de sudor fría.
- Jajaja, qué nombre más largo! Se nota que eres un gato! Jajaja -Dijo la perrita, mientras Simba, primero se puso serio, luego pensativo, y finalmente sonrería.
- Sí, la verdad es que sí, porque intentamos que sea lo máximo deportivos posibles.
- ¿Máximo deportivos posibles? Jajaja, querrás decir explicativos!
Simba la miró pensativamente, la perrita también le miró a él...
- Ah! Jajaja, es verdad! Perdona! Estaba pensando en los paraguas! -Dijo Simba, mientras movía una de sus patas hacia su frente.
- ¿Paraguas? ¿Eso qué es? -Dijo la perrita totalmente ofuscada.
- Ah!, Nada, ¿te lo explico otro día, vale? Siendo muy breve, es un aparato que sirve para hacer llover, o para parar la lluvia... Es que tengo que irme, si ven que no estoy me van a reñir y además, tengo hambre, vivo en el piso de al lado del perro que no hace nada más que gritar, quejarse del mundo, de la vida, y esas cosas...
- Ah! Sí -dijo la perrita con cara de pena- el viejo Wancho, es un perro muy amargado... casi no le sacan a la calle, y sufre mucho...

Continuará...

¿Cómo llegó Simba al piso de la perrita?

2004-10-03T10:09:00.000+02:00

- Simba, ven aqui! No salgas a la escalera! -Dijo Tutu enfadado y autoritario.
- Tutu, pero si vuelvo rápidamente -dijo Simba, mientras corría hacia adelante, y miraba hacia atrás- tan sólo quiero ver lo que hay abajo.
Tutu, no acostumbrado a que no le hicieran caso, agachó su cabeza, miró al suelo, y dijo algo para sus adentros.

Mientras, Simba, bajaba las escaleras una a una, despacito, como el gato inexpero que era. Aunque los gatos gozan de una buena vista, buen oído, y buen olfato, la avalancha de nuevos olores y sonidos, produce una torpeza sin igual, y más cuando se está paseando por nuevos lugares con sus instintos al máximo nivel de alerta.
Sonidos, olores, visiones, todo era nuevo para él, que había llegado a casa sin darse cuenta, metido en una cajita. Poco a poco iba asimilando las nuevas experiencias e intentando almacenarlas, pero no con el mismo nivel de detalle, que supone un peligro máximo, o el que supone su antagónico, el olor de esa persona que les pone de comer en su cacharro.
El suelo, también estaba un poco más frío que el de casa, y es que a las 8 de la mañana, cuando uno de los jefes se iba al instituto, todavía hacía un pelín de frío, en las primeras mañanas de otoño, ese otoño que nos recuerda al marrón, donde las pasarelas de moda, se visten de marrón, y van acompañadas de hojas marrones, que planean por y para los desfiles de los nuevos cánones de belleza, donde en las calles se mezclan personas con camisetas y camisas de mangas largas, y cortas, y unos miran a otros, preguntándose si de verdad hace tanto frío, o si de verdad hace tanto calor.
Ese otoño, que quizá sea la época del año más melancólica, detrás, el verano, delante, un crudo invierno.
De todas formas, los gatos, tienen un pelaje que les acompaña hasta el fin de sus días y no necesitan añadidos, eso sí, no dudan en acercarse a las estufas cuando hace frío, o intentar dormir con alguno de los jefes de las casas, aprovechando el calor humano.

Simba se quedó en el tercer piso, y es que un olor desconocido, pero que a la vez avivaba sus instintos, le decía que debía estar alerta. Él no sabía que era el olor de una perrita, pero algo intuía ya que le vinieron a la cabeza, imágenes de un diálogo con Tutu, donde se hablaban de los perros, sus manías y sus no manías y todo había acabado con unas risas.
Sonó el timbre, y unos pasos se escucharon en el interior del piso, se acercaron a la puerta, y acto seguido abrieron la puerta. Simba que había sido previsor, se escondió un par de escaleras abajo. Desde allí pudo ver lo que sucedía.
Una persona abría la puerta, y dejaba paso a un perrito, que ansiosamente movía la colita, y que se disponía a bajar.
Simba, también desconocía, que ese sonido, que también era muy parecido al que sonaba en ocasiones en su casa, era el sonido que daba paso a que el perrito bajara a la calle, a pasear con alguno de sus amos.

El perrito bajó a la velocidad del rayo, mientras la puerta se cerraba, y llegar al escalón número dos, se quedó parado, Simba, estaba allí, preparado para guerrear, orejas gachas, cola en movimiento pendular, y la boca bien abierta, pero el perro, mejor dicho la perrita, no estaba para esos temas, es más, una sonrisa se dibujaba en su bello y pequeño rostro...

Continuará...

Los perros de raza no son estúpidos

2004-10-01T07:49:00.000+02:00

Hola amigas/os, hace un tiempo escribí sobre los perros de raza , ¿os acordáis? Pues bien. No son estúpidos los perros, sino los jefes.

Ayer, a última hora del día, pude salir a la escalera, bueno, mejor dicho, me escapé. Bajé hasta el tercer piso, y ahí me encontré con una preciosa perrita, yorkshire, con un lacito azul. Después de la comida en lata, es lo más delicioso que he visto, pero no estoy enamorado, eh! Aunque ella es muy mona, linda, guapa, cariñosa... No, que no estoy enamorado. Déjame escribir!, Tutu.
Era más o menos como yo de alta, y tan sólo con mirarme, me hizo guardar las zarpas. Yo estaba preparado para luchar, porque ya he dicho que soy muy fiero, pero ella me miró, y me guió un ojo... Miau.
Tuvimos un ameno diálogo -que pondré más tarde- y mis conclusiones son estas:

1ª Los perros no son estúpidos, por lo menos, la perrita. Los hay malos y los hay buenos. El policía Rex -modelo a seguir por los gatos, también- los hay estrellas, como Lassie -Tutu me ha dicho que nació humilde, y la fama no le cambió-. Los hay humoristas, como Pluto -prefiero Garfield- y los hay mezclados, como "Gat i Gos" -buenos humoristas, también-.

2ª Los lazos se lo ponen las personas, y también hay gatos con lazos, y jerseys. Los que son estúpidos son los humanos, por crear modelos caninos y felinos a seguir.

3ª A los perros les dá igual ser o no de pura raza. Son tonterías para venderlos más caros. Es más, a ellos les gusta mezclarse con perros de otras razas, para jugar, buscar huesitos, palitos, y pelotitas.

4ª Hay muchos perros -la mayoría- que no son tontos y son muy buenos, como los lazarillos para las personas con deficiencias visuales.

5ª Hay perros que cada día están ahí, al pie del cañón y nadie los menciona, son héroes, como los perros de los bomberos, que siempre salvan a gente cuando se caen a los ríos, o se quedan ocultadas bajo ruinas, por un terremoto.

6ª Tutu me acaba de decir que estoy en lo cierto, pero que no me comentó nada para que yo mismo me diera cuenta, y como sabéis, Tutu es el Maestro.

La rápida entrega

2004-09-30T06:25:00.000+02:00

Jjjj Jjjj, era el sonido de unos arañazos en la puerta.
Jjj jjj, seguía el mismo sonido, ahora con más intensidad.
Eran apenas las 5 de la madrugada, y Tutu, se había escondido en un rincón, junto a la entrada principal del piso. Jjj jjj, volvía a sonar. Ya quedaba poco, ahora le tocaba a Tutu.
- Miau miau!
- Mmmm, ¿qué hora es? -Dijo uno de los jefes.
- Miau miau! -Acompañado de un intenso jjj.
- Buff, pero si son casi las 5... Me parece que Tutu se ha quedado fuera.
- Miau miau! -Junto a otro jjj jjj.
- Mierda! En toda la tarde no lo he visto. Seguro que se ha escapado a la escalera, como siempre suele hacer. Voy a abrir. Mierda de gato, cada día más gordo y cada día más tonto.
Mientras tanto, 21 esperaba en la escalera. Junto a la puerta.
- 21, en breve ya estará aquí. Hemos de ser rápidos, ¿me oyes?
- Sí, Redonda Peluda.
- ¿Redonda Peluda? -dijo Tutu, algo colorado, algo enfadado, y algo...
- Es tu nuevo nombre en clave.
- ¿Mi nuevo nombre en clave? -dijo Tutu amargado-. Bien, prepárate.

Tec, tec tec, los pasos de uno de los jefes se acercaban. Los dos pies, de uno de los jefes ya estaban justo al lado de Tutu. La luz se encendió. Pero algo inesperado pasó.
Tutu, que había vuelto a comer guarradas, dejó escapar una suave y apestosa ventosidad. Además, Tutu, que no se daba cuenta de su tamaño, fue pillado por sorpresa. Mirando hacia arriba. Y es que ese no era un buen sitio para esconderse. Se le veía con total claridad una vez se encendió la luz. En la oscuridad no era visible, pues era negro, pero con la luz... No, no pasaría jamás desapercibido, y ni la técnica del gato de escayola ni del gato disecado funcionaban con los jefes. Tampoco habían planificado los efectos especiales, como aquella apestosa ventosidad.

- Tutu -acompañado de un bostezo-, pero si estás aquí... ¿Quién es el que araña la puerta? -El Jefe Pequeño abrió la puerta e inesperadanemente había un gato negro en el exterior. Era igualito que Tutu, bueno, no exactamente igual. Más esbelto y atlético. Menos rechoncho.
- Anda, mira. Otro gato en la puerta. ¿Has venido a pedir algo? -Dijo en tono irónico, consciente de que no le respondería.

Flash! Fue rápido. 21 Entró dentro de la casa, se acercó a Tutu, y le entregó un pequeño paquete. Acto salido salió corriendo hacia la escalera, mientras El Jefe Pequeño vociferaba. El Jefe Pequeño se acercó a Tutu, por si había resultado lesionado, pero al observar que estaba bien, almacenó lo ocurrido en su memoria, como una de tantas anécdotas de gatos, que siempre se pueden contar, y más, si se acompañan de un buen vino.

Todo había funcionando perfectamente. 21 Había hecho un buen trabajo. Tutu no tanto.

Aprovechando que tengo una pesadilla...

2004-09-29T15:04:00.000+02:00

- Tutu, Tutu! Tengo miedo!
- ¿Qué pasa Simba?
- Me acaba de suceder una cosa que me ha dado mucho miedo.
- Pero Simba, si estabas durmiendo, desde aquí arriba -señaló Tutu con la cabeza la cama- te acabo de ver soñar. Supongo que tendrías una pesadilla.
- ¿Una pesadilla? ¿Qué es eso, Tutu? ¿Es malo? ¿Es como eso que dicen... las pulgas? ¿Se puede comer?...
- No Simba. Son cosas que pasan en tu cabeza, al igual que en la mía. Es algo imaginario.
- ¿Imaginario? ¿Eso que es Tutu? -dijo Simba, con una cara dudosa muy expresiva.
- Es algo que no es real -dijo Tutu. Una gota de sudor le caía por la frente, igual que los clásicos comics japoneses, sabiendo que tendría que dar una de sus clases magistrales.
- Ah! Vale! Haber empezado por ahí! Así que es algo que no sucede en realidad...
- Sí, Simba. Te pondré unos ejemplos. -Tutu dio unos pasos en círculo, se sopló sobre las uñas, y empezó-.
Mira, algo real soy yo, algo imaginario es el paraíso de los perros. Algo real es una sardina que huele y se puede comer. Algo imaginario es algo que no se puede tocar, ni comer y que por suspuesto, no huele, como por ejemplo, las sardinas en lata. Son imaginarias porque no se puede abrir la lata donde están y la lata, tampoco huele a sardina. Algo real es El Jefe, algo imaginario es tu sueño o pesadilla.
- Pero Tutu... Yo he visto eso con mis propios ojos! y casi me ha tocado.-Dijo Simba, con algo de temor.
- Es que los sueños de los gatos son quasi reales, pero no lo son. ¿Sabes por qué?
- ¿Por qué Tutu?
- Porque cuando abres los ojos, lo que estabas viendo,y casi tocando... ya no está. Esa es la diferencia. Para nosotros algo real es algo que está, que se puede tocar, oler, y degustar. Algo que no esté, que no se pueda tocar, o que no huela no puede ser real.
- Pero... ¿Por qué? Las sardinas están dentro de la lata.
- Eso nunca lo sabremos, Simba. Tienes que aprender a ser desconfiado. Si por un casual abrieras la lata y vieras que hay gusanos... No estarían las sardinas. Es decir, estaríamos imaginando que hay sardinas, cuando en realidad no las hay. Tienes que tener esto presente, durante todas tus vidas. -Tutu notaba que su ego ascendía. Estaba orgulloso, de lo que sabía, y de lo bien que lo explicaba. se estaba autoconvenciendo. Él era el Maestro, y Simba, el Discípulo-.
Mira, Simba. Tu has visto esas sabrosas palomas cuando vuelan, ¿verdad? ¿Tú te lenzarías a por una?
- Mmm! A ver si lo he aprendido bien... Depende. A ver... están un poco lejos... -medía el sentido de la pregunta- pero quizá huelen... Bien. Si las huelo sí, porque sé que están allí. Si no las huelo, no, porque aunque las vea, puede ser algo imaginario.
- Muy bien -dijo Tutu-.La siguiente pregunta. ¿Si el jefe te ofrece algo con su mano, te acercarás?
- No! Porque puede no ser real. Si huele... sí, pero si no lo hace... No. También... se lo podría guardar y cogernos. Tocarnos, peinarnos, acariciarnos... Buacs! Mira, mira. Se me pone el pelaje de punta!
- Jajaja -gestualizó Tutu, al estilo de los viejos maestros humanos, con unos portentosos mofletes colorados, fruto de la buena vida, y del buen vino.- Muy bien, Simba, vas aprendiendo.
Recuerda. Primero tu olfato, luego tu vista, luego tu tacto, y por último tu gusto. Siempre acompañados de tu instinto de cazador y de tus útiles bigotes.

Las 5 razones para usar Software Libre -para gatos y perros-

2004-09-28T15:00:00.000+02:00

Hola amigos/as, he estado un tiempo ocupado, más que nada, porque parece ser que a El Jefe se le estropeó el ordenador, y no ha podido arreglarlo antes. No me he podido enterar muy bien, pero escuché algo de disco compacto, no, no, hueco duro, mmm, no! Ya lo sé!, comida dura! O algo así, que se quemó o algo de eso, creo que es, pero no estoy muy seguro...

Ah!, Ya lo sé! - Tss pero me lo acaba de decir Tutu a escondidas - Disco Duro! Eso es! jeje. Ya sabía yo que algo de duro llevaba, y también algo de disco. Pues eso amigos/as que se estropeó.

Bien, a lo que iba, Tutu me ha explicado antes las diferencias que supone usar el...
- ¿como es Tutu?
- Simba, Software Libre y Software Propietario.
Eso, Software Libre y Software Propietario. Me lo ha sintetizado mucho, y como dicen que los gatos somos muy así... algo interesadillos os pondré lo que podéis conseguir si hacéis que vuestro jefe use Software Libre.
- Tutu, ¿pero es gratis no?
- Simba, si es gratis sí, no tiene porque ser gratis, pero tu especificalo.

Bien, mis razones son estas, de momento, pero estoy seguro de que encontráis más:

1ª Si nos enfadamos con él. Tenemos un pingüino al que morder si nos enfadamos.

2ª Si nos sentimos solos. Más animales, que en ninguna otra plataforma. Mirad esto Hermanos como el gato -Tomcat- y el primo guepardo -Free Pacal- y otros más apetitosos como un ratón -Postfix- o un Xifo Portaespada - Ogg Vorbis. Tenemos muchos amigos y presas con las que divertinos o cazar.

3ª Si tenemos hambre o queremos mejor comida. Podemos hacer que el jefe suba el nivel de la comida. Es decir, si ahorra gastos para el ordenador puede comprarnos más y mejor comida.

4ª Si nos aburrimos. Suele ser de código abierto. Es decir, que podremos meter nuestras zarpas en él, y modificarlo a nuestro antojo.

5ª Si volvemos a tener hambre. Es libre, es decir, primo lejano de los conejos. ¿Todos sabéis lo que es una libre, no? Están riquísimas.

¿A qué sale a cuenta? Pues eso, hermanas y hermanos, usad Software Libre, más que nada por la 3ª razón.

Técnicas de asalto, 3ª parte

2004-09-22T21:17:00.000+02:00

Antes de seguir leyendo, es recomendable haber leído, Técnicas de asalto, 2ª parte .

- Florecita negra, tenemos serios problemas. -Dijo una voz cortada.
- Hola jefe, ejem, aquí T u t u -dijo acentuando las letras, intentando denotar que le gustaba más que le llamaran Tutu que Florecita negra-
- Bien, Florecita negra, alguien se ha cargado a uno de sus contactos en zona.
- No puede ser! -dijo Tutu levantando la voz, luego miró hacia atrás y siendo consciente de que le podían escuchar, volvió a bajar el volumen- Acabo de observar a mis dos contactos. Tanto Florecita naranja, como Florecita gris están bien.
- No puede ser, Florecita negra. Florecita gris lleva 2 días desaparecido.
- Ya le digo, jefe, que le acabo de ver, incluso me ha hecho las señas de forma correcta y le he podido identificar.
- No, Florecita negra. Seguramente sea un espía de alguna otra organización secreta. Estoy seguro de que les han espiado durante largo tiempo y han captado todo lo que tenían que captar, incluidas las señas de comunicación.
- Señor pero...
- Florecita negra, tiene que salir a la calle, como mucho, puedo enviarle un mensajero a la puerta de la vivienda. Tendría que ser uno de sus dos sobrinos. Ellos le llevarían un nuevo CEUS, actualizado. También le llevarían sus nuevas señas, y su nuevo nombre en clave. No hay más alternativas.
- Bien, jefe, envíeme a 21.

Todos los espiás, podían inscribir a sus miembros en el GEC. Éstos eran numerados, y solían hacer las misiones de recaderos. Incluso había familias enteras inscritas. Tutu, siendo uno de los más veteranos, tenía inscritos a dos hijos de su hermana. 21 y 22. Ambos de fuerte caracter y aptos para las misiones de riesgo. También eran negros, dos hermosos gatos negros.

- De acuerdo, Florecita negra. Ya me volveré a poner en contacto con usted. Tengo que darle los datos de una nueva misión que tiene que cumplir. Su contacto de escalera tiene ya la mitad de la información, usted tendrá la mitad que falta.
- Bien, jefe. De acuerdo.
- Por cierto, Tutu, está engordando. Si no pasa las pruebas anuales ya sabe lo que le tocará...
- Sí, si, jefe. Estoy ganando volumen para muscularme más -Dijo Tutu, que no sabía por dónde salir. Le habían llamado obeso en apenas dos conversaciones.- En breve notará mis mejoras.
- De acuerdo. Deje de comer golosinas, y queso alto en calorías. Le engordan. Ya lo sabe.
- Si, si, jefe. Dejaré de comer quesitos.

La comunicación se cortó, y Tutu siguió mirando por la ventana. Estaba realmente preocupado. No sabía cómo había sucedido. Lo tenía todo controlado. Todo medido a la perfección. Había sido el mejor de su promoción, y ahora, había fallado, se había fallado y apenas se había dado cuenta. Todavía no se explicaba como había engordado 2 kilos en apenas 2 meses.

Técnicas de asalto, 2ª parte.

2004-09-22T07:17:00.000+02:00

Antes de seguir leyendo, es recomenbale haber leído, Técnicas de asalto, 1ª parte

A Tutu, como en tantas otras ocasiones no le sentó nada bien que se le avisará a través del chip estomacal colocado en su interior. Siempre le provocaba una cierta reacción que lo llegaba a tumbar, literalmente, del dolor. Quizá fuera por su sensibilidad estomacal, pero lo cierto, es que el chip estaba ajustado para provocar una cierta acidez de estómago, lo suficientemente fuerte, como para que Tutu, en caso muy probable de estar recapacitando o meditando, es decir, durmiendo, lo levantara de golpe.
Los miembros del Grupo de Espionaje Conjunto, el GEC, tenían misiones muy importantes que cumplir, y era de vital importancia que no se retrasaran en su asuntos y mucho menos, en las llamadas del Ojo Avizor.

- Tutu!, Tutu! ¿Estás bien? Contesta! Por favor!

Tutu, condenando a las ratas y a los humanos, se fue incorporando poco a poco. Hacía mucho tiempo que no recibía un aviso, y los malos hábitos y el costumbrismo acentuaban las reacciones del CEUS -Chip Estomacal Ultra Sensibilizador-.

- Estoy bien. - Dijo Tutu con un ojo abierto, y una pata colocada en su redondo estómago.- Ha sido la dichosa comida. Desde muy pequeño tengo el estómago muy sensible.
- Vale, Tutu -dijo Simba, algo escéptico.- Me has asustado. ¿Te traigo algo?
- Simba, tenemos que dejar las clases para otro día. -Dijo Tutu, haciendo caso omiso de la pregunta- Llévate a Culé de aquí, y déjame a solas, necesito estar solo y descansar un rato. En otro momento seguiremos las clases, ¿vale Simba?
- De acuerdo, Tutu, lo primero es tu salud... Pero yo creo que te estás poniendo algo gordito... Y eso te puede hacer daño.

Tutu, que se sonrojó por segunda vez, le fulminó con su mirada, que pasó de una tonalidad verde, a una tonalidad roja profunda. Respiró profundamente, y se giró. Sabía que estaba engordando, pero no quería que se lo recordaran continuamente. Se prometió que a partir de mañana empezaría sus clases de artes gatunas, y le demostraría a Simba, que bajo su algo "abultado cuerpo" se encontraba una perfecta maquinaria de guerra, preparada para la lucha, acompañada de unos voluminosos músculos. Después de todo, era hijo de Gatus Kan.

- Simba, por favor, necesito descansar. -Dijo seriamente.

Simba bajó de la cama de un salto, ya no tenía costumbre de apoyarse en el costado, como cuando era más pequeño. Ahora saltaba desde arriba, sin miedo alguno.
Se acercó a Culé, y le dijo algo al oído. Acto seguido se lo llevó de la habitación.

Tutu, encima de la cama, esperó a que se fueran, mas no sabían cerrar las puertas. Cuando Culé y Simba se fueron, subió a la única ventana de la habitación. Tuvo suerte, hoy estaban las ventanas abiertas, ya que en otras ocasiones estaba cerrada por la lluvia o por el frío, pero hoy, hacía un fenomenal sol, de esos que aprovechan los gatos para descansar, más de lo habitual.

- Aquí Tutu, repito. Aquí Tutu. -Dijo colocando su pata izquierda sobre su estómago.
- Número de espía.
- 11223344.
- Nombre en clave.
A Tutu, que no le gustaba su nombre en clave dijo rápidamente.
- Florecita negra.
- Repita. Repito. Repita.
- Florecita negra.
- Hola Tutu. Ha sido reconocido. Conectándole con la sede central...

Técnicas de asalto, los lectores eligen la continuación

2004-09-20T21:58:00.000+02:00

Visto el "éxito" y la suposición de que Tutu está purgando su estómago -es así como se define al término mediante el cual, Tutu imitaría al gato de Shrek 2- voy a dar 3 posibles elecciones de seguimiento o final alternativo, todo depende de cada versión :)

a) Tutu está purgando, el diálogo retomará un nuevo rumbo.
b) Tutu no está purgando, Tutu es algo más que un simple gato, el diálogo retomará un nuevo rumbo.
c) Tutu está sufriendo una enfermadad a elegir por el lector. Tutu no dirá nada a Simba sobre su enfermedad.

Si la opción es la c, se debe especificar el tipo de enfermdad, por ejemplo:

c)ataque de epilepsia.

Vosotros/as mismos/as, el futuro del capítulo está en vuestros dedos :)

Fecha límite: Mañana día 21/09/2004 a las 23 :)

Técnicas de asalto, 1ª parte

2004-09-18T23:09:00.000+02:00

Amigos, ha llegado el momento de la acción. He visitado a Tutu cuando no estaba reflexionando -estaba comiendo- y le he pedido que me enseñe a luchar.

- Tutu, ¿me puedes enseñar a luchar?
Tutu, que no prestaba la menor atención, porque su hora de la comida para él es sagrada hizo como si no le escuchara. Siguió envolviendo el ambiente con su krash, krash, fruto de la presión de sus dientes sobre la comida.
- Tutu, perdona, ¿me puedes enseñar a luchar? -Repitió Simba.
- Krash, krash. - Al tiempo que Tutu, subió y bajo, y volvió a subir y volvió a bajar su enorme cabeza.- Bien, supongo que ha llegado el momento de enseñarte a asaltar a tus presas. De momento no es el tiempo de la lucha, sino el tiempo del asalto.
Tutu, dejó de masticar. Puso su cola mirando hacia el cielo. Dio un rápido giro, y empezó a moverse en un ir y venir constante. De vez en cuando miraba a Simba, de vez en cuando, paraba y se veía reflejado en el agua del cacharro, que precisamente como acababa de ser cambiaba, se veía con mayor claridad, con mayor vanidad. Se veía decididamente más guapo, y aprovechaba para esbozarse una sonrisa, y guiñarse un ojo. Se gustaba.
-Simba, no tienes que enfrentarte siempre cara a cara a tus oponentes. Nosotros, como parientes de los felinos más temidos y colosales, debemos imitar en todo a éstos, y la primera acción que realizamos, es el asalto. La lucha llega cuando nos toca enfrentarnos a otro igual, un semejante, o un perro, y no es tiempo para enseñarte a atizar con tus débiles garras a un hermano, a un gato. Con un mal gesto, podrías romperte una uña, y tendríamos que ir al veterinario, y ya sabes lo que pasa ahí... una vacuna detrás de otra... Mucho dolor. –Esbozó Tutu secamente, con una mirada penentrante sobre Simba.
Simba, que le seguía con sus ojos de un lado a otro, al escuchar la palabra "vacuna" abrió los ojos, ojos como platos y comentó.
- No, no, mejor dejamos para otro día la lucha. Enséname a asaltar Tutu.
- Bien, Simba, necesitamos a algún amigo tuyo.
- Mmm, no sé... ya está, ya lo tengo! Se lo diré al Culé.
- Bien, me parece que nos será de gran ayuda. Ves a buscarlo.
Simba, que empezaba a correr los 10 metros en 12 segundos, trajó al Culé lentamente. Culé pesaba aproximadamente 200 gramos, y para un gato como Simba, era mucho peso. Lo apresó con sus minúsculos dientes, y lo trajo como pudo, bastante más lento que en la ida, pues traía consigo 200 gramos más.

- Culé –dijo Tutu- hoy te va a tocar realizar un gran trabajo. Quizá el trabajo de tu vida -mientras lo decía, iba y venía-, y es que servirás de presa para Simba, imagino que será un orgullo para ti, Culé.

Foto del amigo Culé

Culé, que era un muñeco, no dijo nada, ni se movió. Simba y Tutu lo miraban con firmeza, esperando una respuesta que jamás llegaría.

- Bien, Simba! –gritó Tutu- coloca a Culé allí, justo debajo de la cama.
- A sus órdenes señor –Dijo Simba-
Había un cierto código ético entre Tutu y Simba. Cada vez que Tutu alzaba la voz, pasaban a ser jefe y subordinado, capitan y cabo. No había que decirlo explícitamente. Tutu sólo tenía que alzar la voz por encima de lo normal, y los papeles quedarían asumidos.
- Muy bien, Simba. Subamos a la cama
Tutu, grande y fuerte, aunque algo obeso, subió de un salto. Sin duda alguna, camuflaba bajo su apariencia esférica una agilidad impresionante, fruto de los años de entramiento en algún campo de reclutamiento. Era la viva imagen de su difunto padre que sirvió en la causa contra la invasión de los perros callejeros, a manos de de Napoleocan Huesoparte.
Simba, bastante más pequeño, y delgado, fue enganchando zarpa a zarpa en la faldilla de la cama subiendo a pulso en apenas 4 segundos. Había mejorado muchísimo, y él mismo se lo notaba.

- Bien, Simba, el primer paso es...
En ese momentó Tutu empezó a toser, su negra tez, quizá se entonó de un color rojizo, no podía sostenerse y se tumbó en la cama y empezó a revolverse, algo estaba pasando y no contaban con ello, Tutu estaba padeciendo las reacciones de algo inesperado...

Las enseñanzas de Tutu, 2ª parte

2004-09-17T23:08:00.000+02:00

- Tutu, ¿me puedes explicar cómo sale el sol por la noche? -preguntó Simba, algo confuso, y abstraído, mirando la luz de la lámpara- . Es que no lo entiendo, ahí fuera es de noche.

Tutu, como siempre, estaba pensando, con su profunda respiración. Se había quedado dormido al lado de una alfombra, la cual tenía un hilo que sobresalía, y casualmente estaba completamente erecto. La respiración de Tutu, profunda y constante, aunque lenta, le daba un cierto movimiento pendular.

- Tutu, por favor, ¿me puedes explicar cómo sale el sol por la noche? Reiteró Simba.

Tutu, que seguía soñando con su época joven, no es que fuera mayor, apenas rozaba los 4 años, pero seguramente soñaría con hilos, ratas, ratones y hámsters...

- TUTU! Grito Simba, lanzando un zarpazo... Que casualmente, justo cuando le fue a dar, Tutu lo esquivó, pero no por sus buenos reflejos, sino porque no era capaz de mantener esa postura de gato egipcio que había sido fuente de inspiración para tantos monumentos.

- Em, er... Simba, ¿qué quieres? Debes respetar mi hora de concentración. Te piensas que estoy dormido, pero no es así, estoy pensando, y te lo vuelvo a repetir, si cierro los ojos, es porque me molesta la luz o me escuecen.

- Tutu, ¿cómo sale el sol por la noche? Ahí fuera está todo oscuro, sólo hay unas cuantas estrellas, unas arriba, y otras abajo.

Tutu, reflexivo, se lamió la pata derecha, y con ésta, se la pasó por sus dos ojos verdes. Tardó 3 minutos en responder.

- Es muy simple, Simba. Fíjate que cada vez que se abre una puerta... el sol viene. Sí, eso, cada vez que se abre una puerta el sol viene.

- Vaya! Si que sabes tú! ¿Cómo lo descubriste?

- Es muy simple, Simba. Observación. Fíjate que cuando viene el vecino por la noche, aquél que tiene un "perro de raza", cada vez que abre la puerta del coche, se sale el el sol dentro de su coche.

- Uhala! Pues sí que debe ser verdad! Yo me he dado cuenta que cuando alguno de los jefes, abre la puerta de la nevera, también sale el sol! Jajaja, Y eso que dicen que el Sol está caliente! Y no veas cómo me pone los bigotes! Congelados! Estos humanos no se ponen de acuerdo nunca! Que el Sol es caliente, que es frío...

Las enseñanzas de Tutu, 1ª parte.

2004-09-17T01:40:00.000+02:00

Se puede decir, que si hay algo que estoy aprendiendo de Tutu, es a observar. Él siempre reposa en silencio, con su suave respiración, bombeando sus pulmones de forma limpia, pausada como aquél que siempre tiene una decisión por tomar, como si todas sus bocanadas de aire fueran las últimas, como si fuera capaz de captar la pureza del aire, y disgregar lo necesario de lo que no lo es.

Todo y que es un gran “reposador” y ”repostador”, hay momentos en los que me da la sensación de que está dormido por mucho que diga. Normalmente tenemos diálogos del tipo:

- Tutu, ¿te puedo hacer una pregunta?
Y un prolongado silencio acude, quizá no sean más que 3 minutos, pero la respiración de Tutu, su sístole y su diástole lo hacen eternos.
- Tutu! ¿TE PUEDO HACER UNA PREGUNTA O ESTÁS dormido...
- Em, er, no, no estoy durmiendo, estaba pensando...-Un ligero bostezo le delata-
- Tutu, oye... ¿Estás bien?
Otro interminable silencio vuelve a disipar mis maullidos por la habitación en la que reposa...A lo que Tutu, finalmente comenta...
- Perdona, he vuelto a pensar, perdona si cierro los ojos, es que me escuecen un poco y por eso los cierro, no es porque duerma, que no duermo, sino porque estoy meditando. Ya sabes que soy un gato que siempre está vigilando.

Es un gato admirable, ya no sólo por su pelaje, que es negro como el carbón, y brilla con toda la fuerza del que está bien alimentado, y que va depositando día a día sus excedentes en su tripa. Además, posee ingenio. Sin ir más lejos, el otro día...

- Tutu, ¿crees que lloverá?
- No lo sé, Simba, es posible que sí, o es posible que no. Tan sólo tienes que observar a las personas. Cuando veas que salen con el paraguas, empieza a pensar que lloverá...
- Tutu, Tutu, y... ¿cómo lo sabes?
- Es muy fácil, lo suelen coger siempre que al final acaba lloviendo, me he dado cuenta. ¿Y sabes para qué lo utilizan?
- Mmm! Pues no lo sé Tutu... Paraguas, Paraguas...
- Pues es muy sencillo. Cuando llueve, el paraguas tiene un botón, que al presionarlo, deja de llover.
- Anda! Vaya! ¿Cómo sabes tanto Tutu!?
- Pequeño Simba, tienes que observar, ser atento, no todo es perseguir hilos, subir a las camas, arañar periódicos, o trepar por las cortinas. Hay que dedicarle cada día un pequeño tiempo a la reflexión...

Pero no sólo sabe de cosas climáticas, o como se llamen, también es bondadoso y saber coger agua a escondidas!... Sin ir más lejos, el otro día...

- Tutu ¿qué haces allá arriba? Te puedes caer, estás un poco mayor..
- Ya te dije que me tuvieras respeto, Simba. Lo que estoy haciendo aquí arriba nos beneficiará a los dos.
- ¿Y qué haces? Cuenta, cuenta, que casi no te veo. Sólo te veo la cola.
- Mira, aquí hay un aparato. Hay que decir unas palabras mágicas y cae agua. Lo que pasa que pese a mis meditaciones y observaciones no he podido adivinar cuáles son. Es algo complicado...
- Tutu!, Tutu! Prueba con... el PARAGUAS! Si le das al botón, quizá salga agua! Tiene que tener otro botón para que salga el agua! Si puede pararla, tiene que ser capaz de poder echarla!
A lo que Tutu, muy hábil, me lanza un artefacto desde la inmensa colina, llamada fregadero. Es un gato rápido, pese a su curvita pronunciada, que se extiende a las dos partes laterales del lomo.
- Prueba tú, me dijo.
Probé y probé, y no pude averiguar nada... Pero al final...
- Simba! Ya lo tengo! Es muy fáaacil.
- ¿A ver Tutu? Quiero ver Tutu, enseñame a subir Tutu!
- No puedes todavía, este sitio es casi sagrado y todavía no has pasado las pruebas... Pero sabes qué? Lo que haremos será dividirnos el agua. Tú bebes la que ponen en el cacharro, y yo cojo la de aquí
- Vale Tutu, pero Tutu, cómo lo haces Tutu! Estoy impaciente por saberlo!
- Pues después de media hora pensando..., he pensado que la mejor forma es chupar el grifo.

Veis, es un gato demasiado listo, y estoy seguro de que hoy habéis aprendido algo.

Las pandillas de mi barrio: Los Gorriones por la Liberación del Pan y Contra el Monopolio de las Palomas

2004-09-16T06:19:00.000+02:00

Amigos, aquí os dejo otra nueva descricipción de las tribus de mi barrio, o grupos, como queráis llamarlos.

Nombre de tribu animal: Los Gorriones por la Liberación del Pan y Contra el Monopolio de las Palomas.
Nombre en clave: LGLPCMP
Número de individuos: Se calcula que está alrededor de 200, en mi barrio.
Proporción machos-hembras: Desconocido.
Lugar y fecha de creación: De aquí y de hayá, llevan más tiempo que las personas en el lugar.
Actividades:
* Comer pan.
* Robar pan.
* Bañarse en la fuente.
* Volar sobre la ciudad.
* Construir sus casas en árboles, sobretodo pinos.
Financiación: 60% desconocida-se cree que un 30% de la financión procede del JCORB- , 40% del tratato que poseen con las palomas para la racionalización del pan.
Signos distintivos: Pequeños y marrones. Son muy sigilosos, salvo cuando discuten con sus camaradas. Pueden estar horas volando de árbol en árbol discutiendo por un trozo de pan. Algunos son veteranos de guerra, de cuando la guerra entre jilgueros y gorriones.
Pandillas rivales: Ronny, las palomas -algunas facciones-, algunos miembros de Alianza Unida entre Gatos y Ratas - LUGR- y muchas personas que se dedican a meterlos en prisiones.
Pandillas amigas: La Pandilla de los Gatos Negros, Tutu, Ornitólogos del Barrio y muchas personas normalmente denominadas: "Jubilados que Contemplan las Obras que se Realizan en el Barrio" JCORB.
Aspiraciones en la vida:
* Lucha por la igualdad entre las palomas y los gorriones.
* Liberalicación del "mercado" de pan.
* Tener más entornos de color verde.
* Nidos más robustos que resistan las lluvias ácidas y las grandes trombas de agua.
* Siembra de más árboles para la no escasez de nidos. Actualmente existe una ocupación del 60% y existen muchos damnificados por las constantes lluvias de las últimas semanas.
Corrientes políticas: 80% Gorrionismo radical de corriente jilgeresca, 20% Gorrionismo moderado.

Ah!, esta tarde si Tutu no cambia de planes -quiere dejarme la tarde libre- me iré a escalar. He visto una cortina... rumrumrumrum. Ya os contaré!

El chivatazo, 2ª parte

2004-09-15T07:11:00.000+02:00

Es aconsejable haber leído el primer capítulo de los dos que conforman El chivatazo.

Lo que nadie sospecha es que una sombra se posa sobre El Alimentador y El Viejo Gordo.
No parece a simple vista la sombra de una persona, sino de un gato, y como ya habréis imaginado, por sus proporciones titánicas, no es un gato corriente.
Desde el suelo hasta el lomo, mide 44 centímetros. Su pelaje anaranjado, con rayas marrones claras le dan a su cuidado pelaje, un llamativo adjetivo de atigrado. Camina suavamente, pata a pata y poco a poco se va acercando a El Alimentador. Sus movimientos son sigilosos, y marcan un ritmo constante, pero no rápido. Su lomo baila al son de los timbales y sus ojos, sus avispados ojos, a veces amarillos como el Sol, en ocasiones anaranjados como una puesta de Sol, le dan un cierto aire de frialdad compaginada con un cierto aire de complicidad que te susurra: "Respétame y te respetaré".

El Alimentador con su ya torpeza acentuada por su avanzada edad, se acerca a la velocidad que le permiten sus ya hinchadas piernas y su apoyo necesario, su bastón. El Alimentador, a escasos centímetros, lo mira impasivo, procede a agacharse y le extiende la mano. El Viejo Gordo, aunque con una débil visión y algo torpe de movimientos, sabe que no debe acercarse. Su señal, esa cicatriz que atraviesa buena parte de su viejo rostro, desde el extremo superior derecho al extremo inferior izquierdo que un día fue fruto de la imprudencia, cuando era apenas un cachorro, y ahora parece que se torna de fuego. Cuan metal a fuego lento, que se torna incandescente, su cicatriz parece avisarle de que cuando ese curioso personaje se acerca, a él, El Viejo Gordo, no debe estar a menos de 10 metros.
Cuando el desconocido personaje recoge el alimento, una suave caricia de El Alimentador acicala su lomo. Ambos están bien compenetrados, y es que se juntan la avaricia de ese temido gato, y la solidaridad de ese viejo hombre...

Mientras tanto, en el campo de alimentación no queda un alma. El campo de alimentación que no es otra cosa que un buen trozo de suelo, que no tiene nada de especial ni en su forma ni en su material, que se asemeja a tantos otros trozos de suelo, con su color gris y su teselada formación, no sería nada especial, si no fuera por la enorme cantidad de pan que reposa sobre su manto gris pálido.
Contiene aproximadamente el 80% del pan que se distribuye en el barrio, y siempre limpio de veneno. Ese pan no es cómplice de la manzana que un día se le entregó a Adán, no, no. En su interior no cabe sitio para la llamada a la muerte, y en estos tiempos en los que la comida escasea, se hace el bien más preciado para las aves de la zona.

En algún lugar de los árboles, los gorriones discuten el fracaso de su plan. En algún lugar, bajo los coches estacionados, La Pandilla de los Gatos Negros esperan la llegada de El Negro, que huyó en direción opuesta y del que no se sabe nada. Todos saben que el plan ha fallado gracias a su torpeza, pero también sospechan que han sido víctimas de un complot.
Allí donde descansan las palomas, en los puntos más altos de las ciudades, las palomas entregan a Los Mellizos parte de su recompensa, pan integral sin humedecer, además de semillas de girasol y un saco de alpiste. La otra parte, se entregará con la otra parte del chivatazo, el lugar de reunión de Los Gorriones por la Liberación del Pan y Contra el Monopolio de las Palomas, el LGLPCMP.
Sin duda alguna, Los Mellizos han sido los cómplices del chivatazo, pero los gorriones poseen grandes amistades, y un fenomenal servicio de inteligencia que seguro que algún día, les permitirá llevar a buen puerto su venganza.

Aquí, desde la ventana, con Tutu, observo a Ronny y una mirada se cruza entre Ronny y Tutu, y relámpagos acuden al encuentro. Sé que no debo pensar mal... pero cada día estoy más convencido que mi futuro depende de estos dos gatos y que me quedan muchas aventuras por vivir.

El chivatazo, 1ª parte.

2004-09-14T15:58:00.000+02:00

15 de la tarde. Ha llovido durante todo el día y vuelve a salir el sol. Las palomas vuelven a salir a la calle en busca del preciado pan, Los gorriones, vuelven a sufrir el castigo de las palomas y si no cambia la cosa, volverán a quedarse sin comer pan mojado "al agua de lluvia".

Quedan 8 minutos: En algún lugar del parque, La Pandilla de los Gatos Negros, junto a los gorriones planean un ataque directo y sin miramientos hacia las palomas, ya que hoy, más que nunca, hay una gran cantidad de pan mojado, mucho más suave para los picos de gorriones, y mucho más gustoso para las palomas.

Quedan 7 minutos: Arriba, el Sol, que calienta el pan con dulzura, sin esforzarse demasiado, está dejando el pan mojado en su punto, no demasiado húmedo, no demasiado seco. Hoy el sol es favorable a los designios de las aves, que en muchas ocasiones lo deleitan acariciándolo con sus alas, cuando toman el vuelo hacia una migración necesitada.

Quedan 6 minutos: La Pandilla de los Gatos Negros se prepara para el ataque, formación 1-2-1, gato "el negro" colocado en frente, de ariete, macho y hembra situados a la izquierda y derecha respectivamente, y por detrás, de escolta, el gato sin sexo. Todo está previsto para el gran ataque y los gorriones en formación kamikaze se aposentan sobre el tendido eléctrico que cruza entre dos edificios, uno de los cuales, es en el que vivo.

Quedan 5 minutos: Queda poco para el ataque, hemos recibido el chivatazo gracias a un loro, con nombre en clave, "El Cojo" de procedencia desconocida, aunque tiene un cierto acento caribeño. Hace 3 años que se escapa cada mañana del Zoo de Barcelona y le trae a Tutu las noticias más frescas de los barrios de Barcelona. Sin duda alguna, es un soplón muy cotizado que también está a las órdenes de un viejo amigo de Tutu, Ronny, el mafioso más intocable del barrio.

Quedan 4 minutos: Empiezan a aparecer las primeras nubes después de la gran tormenta de esta mañana. Las palomas comen tranquilamente todo el pan. Dos urracas les hacen de centinelas, vigilando que no vengan los gorriones, en sintonía con La Pandilla de los Gatos Negros.
Las palomas no temen a los gorriones, pero hay que evitar todo tipo enfrentamiento entre gorriones y palomas, ya que los gorriones, inferiores en número, poseen alianzas con depredadores, como es La Pandilla de los Gatos Negros.

Quedan 3 minutos: Las urracas parecen distraídas. Lo que no sospechan las palomas es que existe un complot contra éllas. Las urracas se han vendido a los gatos y a los gorriones por el 40% del pan del barrio. Los gorriones, amigos inseparables de La Pandilla de los Gatos Negros quedarían en posesión del 60%, y los gatos negros se quedarían con las palomas. Las palomas tienen un mejor gusto que los gorriones, por lo menos para nosotros, los gatos y también son más grandes.

Quedan 2 minutos: Algo extraño pasa, "El Negro" acaba de salir disparado hacia las palomas. No!, no ha salido disparado!, ha aparecido "El Viejo Gordo", un perro mestizo, amigo de las palomas, fiel amigo de "El Alimentador" y guardia jurado del parque. Se cree que está bajo las órdenes de Ronny, según comenta "El Tuerto", gato persa de colo gris, que siempre ataca verbalmente a Ronny desde la pérdida de un ojo en un enfrentamiento con un gato "desconocido". El Tuerto es el rival directo de Ronny y tiene bajo sus órdenes a Los Mellizos y Mellizas del Barrio Obrero.

Queda 1 minuto: No queda nadie en el parque, tan sólo El Alimentador y EL Viejo Gordo. Han desaparecido todos. Lo que nadie sospecha es que...

Continuará...

Las pandillas de mi barrio: La pandilla de los gatos negros

2004-09-13T20:30:00.000+02:00

Amigos,hoy he aprendido -observando por la ventana- y gracias a la ayuda de Tutu -el señor del conocimiento- lo que son las tribus urbanas, bueno, concretamente deberíamos llamarlo grupos o conjuntos -no sé cómo se dice de forma exacta...-.
De momento no tengo fotos, pero os dejo unos datos importantes.

Nombre de tribu gatuna: La pandilla de los gatos negros.
Nombre en clave: Els gats negres del barri obrer.
Número de individuos: 4 individuos
Proporción machos-hembras: Machos 50%, hembras 25%, no se sabe 25%.
Lugar y fecha de creación: El parque que se ve desde mi ventana. Los gatos no tienen más de 7 meses.
Actividades:
* Comer sardinas que deja una persona mayor, denominada, "el alimentador". Tutu le llama "el que reluce" por la visible coronilla.
* Subir al capot de los coches recién aparcados, y aprovechar el calor que desprende el motor.
* Cazar delincuentes -nombre en clave, ratas callejeras-
* Realizar carreras de gatos entre dos o más miembros del grupo. El ganador obtiene una preciada sardina y es lamido, limpiado y acicalado por los restantes gatos. Se suele sobrepasar el límite permitido por las autoridades caninadas que suelen vigilar el parque o el aparcamiento por lo que se considera una actividad ilegal.
* Cazar ladronas de pan de los gorriones -nombre en clave, palomas-. Cazar resulta muy optimista, jamás han estado a un palmo de una ladrona de pan de los gorriones.
Financiación: "El alimentador" es el principal financiador de La pandilla de los gatos negros, el 20% restante procede de las alcantarillas de una gran urbe.
Signos distintivos: Son completamente negros, menos uno que es blanco, y se apoda "el negro". Suele ser el más enrollado de todos. También actúa de chivato cuando se acerca otra pandilla.
Pandillas rivales: "Ronny", el gran gato del barrio.
Pandillas amigas: "Las cucarachas molongas", "Los gorriones por la liberación del pan y contra el monopolio de las palomas".
Aspiraciones en la vida:
* Ser adoptados por las personas.
* Conocer a su bisabuelo, Tutu el maestro -mi amigo y profesor en todo esto-
* Tener agua limpia todos los días.
* No mojarse cuando llueve, odian el agua.
Corriente política: Gatoindividualismo radical de corriente Isidorica.

Y todo esto es lo de hoy, ahora seguiré observando y aprendiendo de Tutu.

Los gatos tenemos un lenguaje corporal I

2004-09-11T11:22:00.000+02:00

Ayer no pude escribir, ya que no tuve ni un instante libre para comentar lo que estaba aprendiendo.
El entrenamiento fue bastante duro, más o menos como los de siempre, pero no se trataba de un esfuerzo físico, sino de memoria, y es que ayer, aprendí el lenguaje corporal de mis antepasados.

Vosotros, amigos míos, sabéis que siempre que un gato está contento, feliz, a gusto, cómodo, ronronea, con ese toque que tanto gusta a los humanos "rrrmmrrrmmrmmmrmm" pues bien, yo pensaba que era lo único que tenía que saber, y Tutu, como siempre, me rectificó y me dijo que no.
Hay muchas cosas que debemos aprender, para poder llevarnos bien con el resto de animales, además de que las cosas que nosotros aplicamos, nuestro lenguaje, son tradiciones milenarias que apenas han sufrido variaciones en los miles de años que llevamos sobre la Tierra. Debéis prestar mucha atención, ya que si aprendéis las cosas mal, no podréis convivir con el resto de animales y amigos que nos acompañan diariamente.

Aquí va una lista de lo que aprendí ayer, sólo aprendí cosas que tienen que ver con nuestras orejas, pero hoy, cuando venga Tutu de su paseo matutino, me enseñará más cosas, ¿vale amigos? Y cuando las sepa, os la enseñaré, sobretodo a vosotros, los que tenéis mi edad, o sois más pequeños.

Todo lo que aprendáis, debéis practicarlo todos los días, para que no se os olvide, queridos amigos.

Las posiciones de las orejas

Estamos relajados: La apertura mirará hacia adelante, un poco inclinadas hacia el exterior. Estaremos preparados para captar cualquier ruido de la zona periférica y estaremos al 60% de nuestra capcidad defensiva, por si algún enemigo nos ataca. No es la mejor posición para defendernos pero sí que es la mejor posición para acercanos a las personas, y pedirles comida, gracias a nuestro roce, en el cual disipamos nuestro olor, nuestra marca.

Estamos atentos: Las orejas estarán completamente enfocadas hacia adelante, hacia donde apunte nuestra vista y nuestro ocico. Tendremos un 90% de efectivadad en las zonas que apuntamos con nuestra vista, un 60% hacia las zonas periféricas.

Estamos agitados: Moveremos las orejas de forma continua, sin descartar ningún punto periférico. El que nos conozca, se irá del lugar, o nos dará de comer porque sabrá que algo nos pasa.

Estamos a la defensiva: Las agacharemos, las mantendremos "pegadas" a la cabeza, por si fuera necesario luchar hasta la muerte, contra algún peligro que quiera quitarnos alguna de nuestras vidas. Recordadlo, las orejas son muy importantes para nosotros, sin nuestras orejas, no somos nada.

Estamos agresivos: Las rotaremos hacia atrás, la parte superior de nuestras orejas será visible, y las mantendremos medio bajas, o bajas completamente, dependiendo de nuestros antepasados. Recordad, debemos bufar, soplar, mostrando nuestros dientes tan ofensivos, y perfectos.

Por último, una mandibula perfecta, en buen estado, nos asegura poder comer de todo, y nos asegura una vida más larga. Si tenéis problemas con los dientes, acudid al veterinario y que os ayude o recete algén medicamento.

Ahora sigo con mi entrenamiento diario, miaaaaau!

Me gusta el fútbol

2004-09-09T15:15:00.000+02:00

Si me preguntarais ahora mismo cuál es mi deporte favorito, sin duda diría que el fútbol. Lo he descubierto hoy mismo, cuando me han traído una pelota para jugar, y me ha encantado.

Podéis ver una de imágenes gratis aquí -me ha dicho El conejo que me puedo hacer famoso con estas fotos-

Es un deporte que me viene muy bien para mi entrenamiento diario. Me ayuda a no engordar, y no me hace falta nadie para jugar, ya que últimamente todos están muy vagos, Tutu, El conejo, El Diablo de Tazmania, Las Elefantas gemelas, El Feo, ET, Los gorilas Mellizos... Ninguno quiere jugar conmigo a nada, y se me pasa la mañana muy larga.
He aprendido a regatear, según me ha dicho Tutu, aunque todavía me lío con las patas, y es que difícil jugar con 4 patas y una pelota, y más si te molestan todo el rato.

Observadme en esta foto, ¿véis que lío?

No penséis que me ha salido así porque soy malo, de verdad, buscaba hacer un dribling con las patas traseras, y se me ha cruzado por en medio Tutu, y me he liado. De verdad, aunque no me creáis, ha sido él. Me tiene un poco de envidia, porque como está más gordo que yo... y tiene un tipo más... "redondito" pues no tiene mi técnica. El jefe me ha dicho que me parezco a Simbinho Gaucho, o algo así... Perdón, Tutu me dice que no es Simbinho sino Ronaldinho, y que El jefe Pequeño me ha puesto Simbinho, jeje. Tutu me dice también, que le le llamaban Tutudona -viene de Maradona y ahora con más razón que nunca, los dos tienen barriguita, o eso creo, jijiji-.

Me han dicho también, que necesito una portería, para poder tirar la pelota hacia dentro, pero que también me hace falta un portero. ¿A quién se lo puedo pedir? Creo que se lo pediré a E.T. que es el que mejor se mueve de mis amigos, bueno, Tutu también, pero está tan gordito... y es tan lento... jejejeje.

Pues bueno, como os iba contando, he empezado entrenamiento hoy a las 6 de la mañana -incluso he levantado a La jefa, mordiéndole los pies- y todos en pie. He estado corriendo mucho tiempo, más de 5 minutos seguidos! Y además, he intentado ponerme a dos patas, como hace Tutu, cuando pide comida para los dos, pero no he podido.
Luego, he escalado a todas las camas del piso, y también me he subido a la mesa de cristal, y es muy curioso! En el suelo había un gato como el Tutu! Le intentaba oler, y había una barrera por el medio que me lo impedía. Era una cosa rara, que Tutu tampoco me lo ha sabido explicar, y dice que es cosa de los de arriba.
Sobre las 7, como no paraba de molestar a El jefe Pequeño, al final me ha traído la pelota y Tutu, muy amablemente me ha enseñado a jugar con ella. Incluso se ha puesto una gorra y un silbato!
Hemos hecho unos pases entre todos los que jugabamos, hasta que se han cansado -es extraño, creo que no juaba ninguno, si yo no me acercaba, ellos no hacían nada, jo...-
Por último, aprendí a regatear y estuve viendo un poco del partido de ayer, Bosnia-España.
La verdad que es un deporte que me encata, y espero llegar a ser un futbogato profesional!

Ahora me voy a dormir, que tengo que siestear.

Ah! Os dejo con una magnífica foto!

Estúpidos perros de raza

2004-09-08T15:33:00.000+02:00

Si habéis visto mi perfil, habréis observado que una de mis películas preferidas es "Estúpidos perros de raza".

Vosotros, amigos gatos, sabéis que tenemos una disputa milenaria con los caninos. Ya no sólo es cuestión de ver quién se sienta junto a los jefes, o de a quién le hacen más mimos -bueno, a mí me gustan, pero Tutu los odia tremendamente, dice que un gato de corazón los odiaría...- .

Durante una época hemos sido los inquilinos favoritos de los humanos -sobretodo en el antiguo Egipto-, y ahora, como siempre, nos vuelven a lanzar de nuevo a la calle, dejando que algún que otro coche nos atropelle y acabe con alguna de nuestras 7 vidas.
Su táctica es simple, han bajado los precios de los perros de raza -hay muchos perros que no lo son, y obtienen sus papeles de perros de raza en sitios dudosos-, han disminuido las ventas de los perros más peligrosos para nostrosos -como son los perros de presa- y también la vida de otros muchos perros -Tutu me ha contado no sé qué de soga y Galgos-.
El problema no son los perros, sino los perros de raza, ya que a los humanos, les gusta tremendamente presumir de que "poseen" un perro de raza, y no un perro callejero, o un gato callejero, y que se ajusta a eso que llaman -¿cómo se llaman Tutu? - marcas- -ah, sí, eso, marcas!-. Son unos perros objeto!
Los están poniendo en todas partes, y en los anuncios también. Los venden como si fueran su mejor amigo -del hombre- y que son su mejor compañía, y no es cierto! Lo que están consiguiendo es que se acumulen en las perreras miles de perros abandonados porque quieren tener un "perro de raza". A nosotros los gatos, ya sabemos que no nos gustan esos lugares, porque somos más espabilados, ¿ o no?

Los perros de raza lo que quieren es:

- Vestir a la última con sus lacitos superfashion.
- Ver las tertulias de perrit@s de los famosos de Salsa Rosa -sobretodo las exclusivas y entrevistas en donde salen los famosos "caninos superfashion".
- Observar continuamente que son los más guapos y son siempre elegidos en los concursos. -Los sin papeles de raza no pueden participar, porque no son "de raza" ja, ja y ja!.
- Que los humanos les hagan mimos.
- Comer la mejor comida, que sea equilibrada, que no les engorde y que les mantenga en buena forma.
- Acabar con los perros de baja categoría y con nosotros, el futuro, los gatos.
- Hablar con sus otros amigos "de raza" sobre qué coche se ha comprado el jefe, y que espacioso es el maletero para ellos, los perros, o incluso decir "Pues yo voy en el asiento del copiloto".
- Salir a pasear y practicar la ruta del colesterol, esto es: Salen a hacer deporte matutino -sobretodo en Extremadura-, se juntan unos cuantos, corren mucho, para adelgazar y fortalecerse, y luego, cuando llegan a casa, comen el doble de lo que hubieran comido si no hubieran hecho deporte.
- Reirse de los gatos que día a día limpian el mundo de las insufribles ratas y otros animales de baja categoría, sin cobrar nada a cambio.

Estoy realmente enfadado, porque hoy he salido a la calle con uno de los jefes, y sólo he visto perros con lacitos, y perros por todas partes. El veterinario estaba lleno de perros con lacitos, y que olían fresa o a melocotón. Ya sabréis, que con lo fiero que soy, pues he intentado hacer algo... pero ese olor que tienen a Channel nº 5 me ha frenado.

Args, que asco, si no saben ni hacer sus necesidades en un recipiente y mucho menos, limpiarlas!
Ojalá sea dentro de poco un gato samurái.

Miau miau

P.D. Se me olvidaba, no olvidéis ver la película o leer el libro!

Gato samurái

2004-09-07T15:18:00.000+02:00

Definitivamente ayer no pude saltar de nuevo, no porque no me atreviera, porque soy un gato feroz y muy fuerte. Me defiendo muy bien contra las serpientes -Tutu, que ya sé que son hilos, pero ya sabes... Imaginación- y contra los grandes enemigos que nos acechan por todos lados. Porque no me habéis visto que sino... Soy el gato más fiero y fuerte del mundo. Bueno, soy casi tan fuerte como Tutu, jejeje. Hay veces que nos peleamos y me gana por poco, poquito poquito, y eso que es más grande que yo. Cuando tenga 7 meses ya veréis como le gano.
Últimamente me estoy entrenando mucho para ser un gato samurái, de esos fuertes fuertes, y listos listos. Hago todo tipo de entrenamientos de los más duros:

- Subo al sofá a pulso en menos de 10 segundos.
- Corro 5 minutos diarios detrás de una serpiente.
- Me escondo detrás de las zonas más inesperadas y ataco a mis enemigos -joer, Tutu, que ya sé que son los pies de los jefes-
- Me subo a todas las camas en menos de 20 segundos y luego a las almohadas.
- 10 minutos de lucha diaria contra Tutu.
- 15 minutos diarios de lucha contra El conejo y contra El diablo de Tazmania.
- Corro 10 metros en 15 segundos.
- Doy zarpazos a nuestro tronco para afilarme las uñas y hago Kung fu del gato -bueno, ya sé queno existe, pero me lo he inventado yo, ¿vale no?
- Ahora ya como comida de gatos mayores -bueno, la robo, jijiji-
- Y duermo un poco más, porque me canso más.

Con todo esto, calculo que en un par de meses seré un gato samurái.

Mirad esta foto, es de mi amigo que compartía habitáculo conmigo, me la acaba de enviar desde su nuevo hogar.

Yo no tengo espada, pero seguro que en unos días, un viejo amigo de Tutu me consigue una.

Ah! Que no os lo he dicho, he engordado 30 gramos! Y se me están poniendo las patas... Buff, en un par de meses ni me conoceréis! -Seguro que es la comida de Tutu, está tan buena... mmmm-. Me voy a poner grande y fuerte como Tutu!

Límite vertical

2004-09-06T15:54:00.000+02:00

Anoche Tutu me comentó algo de esta película, que la vió hace tiempo, y me quedé impresionado.
Como todo el mundo sabe, a nosotros nos gusta continuamente imaginar, hacer como si cazáramos grandes presas, cuando se trata de nuestro amigo El conejo, o de las Elefantas gemelas, pero creo que ayer ricé el rizo.
El escenario eran dos sillas estratégicamente colocadas, una en frente de la otra, a una distancia no superior a los 30 centímetros. La ambientación era idónea, ya que El jefe puso algo de música de The Crystal Method -¿se dice así?- y yo cada vez me iba calentando poco a poco, preparándome para mi gran aventura.
En el comedor, estaba el otro Jefe y la La jefa, y estaban viendo esa serie... El inquilino me parece que es, ¿no? Sí, debe ser esa, porque dijeron "es tan aburrida como el propio título".
Aprovechando que nadie me veía, me subí al taburete rojo que estaba al lado de una de las sillas, y a continuación a la silla. No me costó mucho, pero he de reconocer que es más difícil que subirse al sofá, y mucho más a pulso. El sofá tiene una textura... mmm, me gusta arañarlo de vez en cuando, para saber que está allí, y porque los hilos me gustan.
Volviendo a las sillas, que bueno, para mí no eran sillas, sino dos picos muy elevados con una nefasta iluminación, que sólo llegaba algo de luz del comedor, hacían del lugar, un lugar idóneo para mi gran salto. El frío también lo teníamos, ya que además de refrescar un poco más por la noche, la nevera se la dejaron abierta.
Me acerqué un par de veces al borde de la silla, calculé la distancia -bastante mal por cierto, o eso creo- y me dispuse a coger impulso... y así fue, pasitos para atrás -cómo me gusta caminar hacia atrás, 1, 2, 3... y velozmente hacia adelante!, en los 2 segundos que duró el trayecto pensé que era lo más emocionante que me había pasado en mi vida, después de comerme un trozo de pollo que se calló al suelo y yo solo pude ver, pero que no sé cómo, me descubrieron...
Llegué justo al filoy se me hizo un nudo en la garganta, pensé que no salvaría nunca los 30 centímetros, y aunque ya era tarde para frenar, me giré velozmente hacia atrás, me agarré con la pata derecha, y me quedé colgando, con las patas traseras apoyadas en un resorte de la silla, y con una sola pata enganchada. Maullé un poco, pero apenas me salían los maullidos, intentaba luchar con todas mis fuerzas, y tuve que hacer uso de todo lo que había descansado durante el día -es decir, unas 18 horas- ... Al final, gracias a mi pata izquierda -no se me había ocurrido que tenía dos patas delanteras!- alcancé de nuevo la cima, y justo cuando alcanzaba la cima se encendieron las luces de emergencia -joder, Tutu, que ya sé que son las luces de la cocina, pero así meto más emoción-. Me pillaron in fraganti gracias a unos hilos que se soltaron en mi ascensión latera a través del taburete, y a través del falso salto.

Hoy lo volveré a intentar, ya que veo las sillas un poco más juntas... No sé por qué alguien las ha dejado más juntas... ¿Tengo admiradores? ¿O quieren que fallezca en el intento?

Miau miau.

Mis amigos: El conejo

2004-09-05T16:03:00.000+02:00

Entre ayer y hoy, he estado todo el santo día -bueno, cuando estaba despierto, es decir, unas 10 horas- jugando con mi nuevo amigo, El conejo. Tutu me lo ha presentado y acto seguido nos ha dejado a los dos juntos.

Aquí tenéis su foto

Tutu me ha dicho que es un gran tio, algo callado, pero de los que más compañía hacen cuando hace frío. Antes trabajaba en unos recrativos -con máquinas de esas de fútbol, baloncesto, peleas, carreras...-, siempre estaba entre 4 cristales, junto a otros compañeros. Cuando un humano pasaba por al lado, veía que podía echar una moneda y utilizar un brazo mecánico que le permitía en un único intento de coger a El conejo u otro de sus muchos compañeros. El conejo le comentó que todo iba perfectamente hasta que salió la primera parte de la película Shrek y como no había espacio para todos, pues tuvieron que sacarlo... y todo se llenó de muñecos de Shrek y de Shin Chan, que atraían mucho más a los humanos y daban más dinero. Una de las señoras se lo ofreció a nuestro jefe, y él aceptó adoptarlo para que hiciera compañía a Tutu y a otros amigos... Qué bueno que es nuestro jefe! -Uys, Tutu me dice que ya me daré cuenta de que no todo es como lo pintan, sobretodo cuando Tutu y yo queramos comer en la mesa junto a los jefes y nos echen a patadas...-

El conejo, es más o menos igual que yo de grande, pero tiene algunos años más que yo, además de ser bastante inmóvil... y de oler siempre a suavizante. Si yo no le hago algo, él no hace nada y al final me acabo cansando.
Le he maullado un par de veces, y siento que no le caigo bien, hasta el punto de que no me ha dicho nada en todo el tiempo, si Tutu se pasa todo el día lamiéndome, El conejo pasa de mi olímpicamente... hasta el punto que me he ido de paseo por el piso.
Aprovechando que El conejo pasaba de mi, he realizado la más grande escalada hasta la fecha, y es que subir 55 centímentros a pulso tiene todo su mérito. La cima, que es la cama de La jefa, es uno de las montañas más difíciles que he podido observar hasta el momento. Ya no sólo por la elevada complejidad de la altura y el desnivel, que es completamente perpendicular al suelo, sino por los peligros que conlleva encontrarse con alguno de los jefes vigilándote y que te vuelva a dejar en tierra... Ah! Sí! Cuando por fin llegué a la cima -todo hay que decirlo, ayudado por una chaqueta que tenía una manga colgando y me sirvió de apoyo- me encontré con Tutu! y es que este amigo del alma, siempre me sorprende con alguna de las suyas... Es mi héroe!

Los humanos y las moscas

2004-09-04T03:18:00.000+02:00

No lo entiendo, de verdad, El Jefe de la casa, lleva una hora peleándose con una mosca, bueno, un moscardón de campeonato, y no tiene lo que hay que tener para poder cazarla. Al final ha tenido que recurrir a nosotros -Tutu me comenta que no es la primera vez, y que saludos para todos, que él también quiere un diario o blog de esos-.
El caso, es que tal y como me lo ha explicado Tutu, en primer lugar hay que escuchar a la mosca, que la vista puede engañar, ya que tampoco suelen permanecer mucho tiempo en el mismo lugar.
Una vez localizada, hay que acercarse sigilosamente, con la pose de "ataque a la camuflaje" -de la cual no tengo fotos ahora mismo-.
Nos vamos acercando, pata a pata, y zas!, zarpazo y ya es nuestra. Es muy fácil... pero estos humanos no son capaces de dar con una!
Tutu me ha explicado que no hay que matarlas, que sólo hay que jugar con ellas, y ahora mismo se lo pasa pipa con el moscardón que hemos cazado ya que le da un poco de alegría a nuestro cuerpo, además de la típica pelota de papel de plata y del hilo y las flores -que nos las comemos a escondidas-.

Lo de la bola de papel de plata, también es otra tontería, porque los humanos son como los perros, les tiras la pelota y van a buscarla, incluso la traen para que vuelvas a buscarla.
Tutu me comenta, que El Jefe lanza la pelota, y que él, espera a que El Jefe la busque y la vuelva a la lanzar... con lo cual, su papel en el juego es limitado e inexistente. Dice que es como mirar un partido de tenis y sigue sin entender para qué le llama para jugar, sobretodo al mediodía, que es la hora de la siesta.
Dicen que somos vagos, pero no es cierto, muchos de los juegos, sólo los realizan los humanos, son unos egoístas, quizá tardemos un poco en reaccionar... pero de ahí a ser por naturaleza vagos... En fin, que Tutu me dice que me va a enseñar a buscar los lugares calientes para dormir, cuando llegue el frío, como puede ser encima del receptor de la parabólica, el video, incluso la torre del pc, o encima del televisor

Bienvenidos

2004-09-04T01:30:00.000+02:00

Sí, hoy es mi primer post, y os doy la bienvenida.
El nombre que me pusieron mis dueños, es Simba, pero no uno cualquiera, Simba El Grande, pero no por mi excesivo tamaño, más bien al contrario, porque según dicen, soy muy pequeño.
Ya me han empezado a salir todos los dientes, y estoy bastante contento, eso sí, no tengo la suficiente fuerza para comer la comida de mi compañero de piso, Tutu, el cual es un gato negro, que tiene aproximadamente 4 años.
Podéis ver una foto aquí, en donde salimos los dos juntos.

El come una comida para gatos grandes, porque claro, el es un gato ya mayor de edad, y yo, como tengo apenas 1 mes... Pues nada a comer Babycat de Royal Canin -vaya cachondeo, soy un gato, y en la marca ponen "canin"-...
En todos los días que llevo aquí, he aprendido un montón de cosas, algunas me las ha enseñado Tutu, pero otras las aprendí yo solo, como ir hacia atrás, o hacer puenting, sin cuerda, ni puente.
Al principio, cuando corría, pues del impulso, me torcía un poquito, pero ya voy corriendo más y mejor, pero como el sitio no es muy amplio, pues no puedo correr mucho, además mi amigo Tutu, está gordito y parece que le cuesta un poco, yo creo que dice que como está gordo... lo utiliza para justificarse y no hacer nada... uy la bronca que le echará la veterinaria cuando lo vea... Sólo le falta empezar a fumar, pero lo dudo, porque tiene un odio tremendo al tabaco.

Después de describiros un poco sobre mí, pues nada, lo que encontraréis será todo aquello de lo que vaya aprendiendo día a día, -que según me ha vuelto a decir, Tutu, es mucho- y también de lo que vea en la tele y oiga en la radio, incluso lo que lea en la prensa -bueno, la prensa sirve además de para leer, para romperla.... cómo me gusta pegarle zarpazos a los diarios jejeje- Todo siempre desde un punto de vista animal, bueno gatuno.

Ahora me voy a jugar con mi friend, que le han entrado ganas, y dice que si sigo escribiendo con el teclado, al final me volveré como el tio ese tonto que no tiene otra cosa que hacer.

Miau Miau.