La rápida entrega

Jjjj Jjjj, era el sonido de unos arañazos en la puerta.
Jjj jjj, seguía el mismo sonido, ahora con más intensidad.
Eran apenas las 5 de la madrugada, y Tutu, se había escondido en un rincón, junto a la entrada principal del piso. Jjj jjj, volvía a sonar. Ya quedaba poco, ahora le tocaba a Tutu.
- Miau miau!
- Mmmm, ¿qué hora es? -Dijo uno de los jefes.
- Miau miau! -Acompañado de un intenso jjj.
- Buff, pero si son casi las 5... Me parece que Tutu se ha quedado fuera.
- Miau miau! -Junto a otro jjj jjj.
- Mierda! En toda la tarde no lo he visto. Seguro que se ha escapado a la escalera, como siempre suele hacer. Voy a abrir. Mierda de gato, cada día más gordo y cada día más tonto.
Mientras tanto, 21 esperaba en la escalera. Junto a la puerta.
- 21, en breve ya estará aquí. Hemos de ser rápidos, ¿me oyes?
- Sí, Redonda Peluda.
- ¿Redonda Peluda? -dijo Tutu, algo colorado, algo enfadado, y algo...
- Es tu nuevo nombre en clave.
- ¿Mi nuevo nombre en clave? -dijo Tutu amargado-. Bien, prepárate.

Tec, tec tec, los pasos de uno de los jefes se acercaban. Los dos pies, de uno de los jefes ya estaban justo al lado de Tutu. La luz se encendió. Pero algo inesperado pasó.
Tutu, que había vuelto a comer guarradas, dejó escapar una suave y apestosa ventosidad. Además, Tutu, que no se daba cuenta de su tamaño, fue pillado por sorpresa. Mirando hacia arriba. Y es que ese no era un buen sitio para esconderse. Se le veía con total claridad una vez se encendió la luz. En la oscuridad no era visible, pues era negro, pero con la luz... No, no pasaría jamás desapercibido, y ni la técnica del gato de escayola ni del gato disecado funcionaban con los jefes. Tampoco habían planificado los efectos especiales, como aquella apestosa ventosidad.

- Tutu -acompañado de un bostezo-, pero si estás aquí... ¿Quién es el que araña la puerta? -El Jefe Pequeño abrió la puerta e inesperadanemente había un gato negro en el exterior. Era igualito que Tutu, bueno, no exactamente igual. Más esbelto y atlético. Menos rechoncho.
- Anda, mira. Otro gato en la puerta. ¿Has venido a pedir algo? -Dijo en tono irónico, consciente de que no le respondería.

Flash! Fue rápido. 21 Entró dentro de la casa, se acercó a Tutu, y le entregó un pequeño paquete. Acto salido salió corriendo hacia la escalera, mientras El Jefe Pequeño vociferaba. El Jefe Pequeño se acercó a Tutu, por si había resultado lesionado, pero al observar que estaba bien, almacenó lo ocurrido en su memoria, como una de tantas anécdotas de gatos, que siempre se pueden contar, y más, si se acompañan de un buen vino.

Todo había funcionando perfectamente. 21 Había hecho un buen trabajo. Tutu no tanto.

Aprovechando que tengo una pesadilla...

- Tutu, Tutu! Tengo miedo!
- ¿Qué pasa Simba?
- Me acaba de suceder una cosa que me ha dado mucho miedo.
- Pero Simba, si estabas durmiendo, desde aquí arriba -señaló Tutu con la cabeza la cama- te acabo de ver soñar. Supongo que tendrías una pesadilla.
- ¿Una pesadilla? ¿Qué es eso, Tutu? ¿Es malo? ¿Es como eso que dicen... las pulgas? ¿Se puede comer?...
- No Simba. Son cosas que pasan en tu cabeza, al igual que en la mía. Es algo imaginario.
- ¿Imaginario? ¿Eso que es Tutu? -dijo Simba, con una cara dudosa muy expresiva.
- Es algo que no es real -dijo Tutu. Una gota de sudor le caía por la frente, igual que los clásicos comics japoneses, sabiendo que tendría que dar una de sus clases magistrales.
- Ah! Vale! Haber empezado por ahí! Así que es algo que no sucede en realidad...
- Sí, Simba. Te pondré unos ejemplos. -Tutu dio unos pasos en círculo, se sopló sobre las uñas, y empezó-.
Mira, algo real soy yo, algo imaginario es el paraíso de los perros. Algo real es una sardina que huele y se puede comer. Algo imaginario es algo que no se puede tocar, ni comer y que por suspuesto, no huele, como por ejemplo, las sardinas en lata. Son imaginarias porque no se puede abrir la lata donde están y la lata, tampoco huele a sardina. Algo real es El Jefe, algo imaginario es tu sueño o pesadilla.
- Pero Tutu... Yo he visto eso con mis propios ojos! y casi me ha tocado.-Dijo Simba, con algo de temor.
- Es que los sueños de los gatos son quasi reales, pero no lo son. ¿Sabes por qué?
- ¿Por qué Tutu?
- Porque cuando abres los ojos, lo que estabas viendo,y casi tocando... ya no está. Esa es la diferencia. Para nosotros algo real es algo que está, que se puede tocar, oler, y degustar. Algo que no esté, que no se pueda tocar, o que no huela no puede ser real.
- Pero... ¿Por qué? Las sardinas están dentro de la lata.
- Eso nunca lo sabremos, Simba. Tienes que aprender a ser desconfiado. Si por un casual abrieras la lata y vieras que hay gusanos... No estarían las sardinas. Es decir, estaríamos imaginando que hay sardinas, cuando en realidad no las hay. Tienes que tener esto presente, durante todas tus vidas. -Tutu notaba que su ego ascendía. Estaba orgulloso, de lo que sabía, y de lo bien que lo explicaba. se estaba autoconvenciendo. Él era el Maestro, y Simba, el Discípulo-.
Mira, Simba. Tu has visto esas sabrosas palomas cuando vuelan, ¿verdad? ¿Tú te lenzarías a por una?
- Mmm! A ver si lo he aprendido bien... Depende. A ver... están un poco lejos... -medía el sentido de la pregunta- pero quizá huelen... Bien. Si las huelo sí, porque sé que están allí. Si no las huelo, no, porque aunque las vea, puede ser algo imaginario.
- Muy bien -dijo Tutu-.La siguiente pregunta. ¿Si el jefe te ofrece algo con su mano, te acercarás?
- No! Porque puede no ser real. Si huele... sí, pero si no lo hace... No. También... se lo podría guardar y cogernos. Tocarnos, peinarnos, acariciarnos... Buacs! Mira, mira. Se me pone el pelaje de punta!
- Jajaja -gestualizó Tutu, al estilo de los viejos maestros humanos, con unos portentosos mofletes colorados, fruto de la buena vida, y del buen vino.- Muy bien, Simba, vas aprendiendo.
Recuerda. Primero tu olfato, luego tu vista, luego tu tacto, y por último tu gusto. Siempre acompañados de tu instinto de cazador y de tus útiles bigotes.

Las 5 razones para usar Software Libre -para gatos y perros-

Hola amigos/as, he estado un tiempo ocupado, más que nada, porque parece ser que a El Jefe se le estropeó el ordenador, y no ha podido arreglarlo antes. No me he podido enterar muy bien, pero escuché algo de disco compacto, no, no, hueco duro, mmm, no! Ya lo sé!, comida dura! O algo así, que se quemó o algo de eso, creo que es, pero no estoy muy seguro...

Ah!, Ya lo sé! - Tss pero me lo acaba de decir Tutu a escondidas - Disco Duro! Eso es! jeje. Ya sabía yo que algo de duro llevaba, y también algo de disco. Pues eso amigos/as que se estropeó.

Bien, a lo que iba, Tutu me ha explicado antes las diferencias que supone usar el...
- ¿como es Tutu?
- Simba, Software Libre y Software Propietario.
Eso, Software Libre y Software Propietario. Me lo ha sintetizado mucho, y como dicen que los gatos somos muy así... algo interesadillos os pondré lo que podéis conseguir si hacéis que vuestro jefe use Software Libre.
- Tutu, ¿pero es gratis no?
- Simba, si es gratis sí, no tiene porque ser gratis, pero tu especificalo.

Bien, mis razones son estas, de momento, pero estoy seguro de que encontráis más:

1ª Si nos enfadamos con él. Tenemos un pingüino al que morder si nos enfadamos.

2ª Si nos sentimos solos. Más animales, que en ninguna otra plataforma. Mirad esto Hermanos como el gato -Tomcat- y el primo guepardo -Free Pacal- y otros más apetitosos como un ratón -Postfix- o un Xifo Portaespada - Ogg Vorbis. Tenemos muchos amigos y presas con las que divertinos o cazar.

3ª Si tenemos hambre o queremos mejor comida. Podemos hacer que el jefe suba el nivel de la comida. Es decir, si ahorra gastos para el ordenador puede comprarnos más y mejor comida.

4ª Si nos aburrimos. Suele ser de código abierto. Es decir, que podremos meter nuestras zarpas en él, y modificarlo a nuestro antojo.

5ª Si volvemos a tener hambre. Es libre, es decir, primo lejano de los conejos. ¿Todos sabéis lo que es una libre, no? Están riquísimas.


¿A qué sale a cuenta? Pues eso, hermanas y hermanos, usad Software Libre, más que nada por la 3ª razón.

Técnicas de asalto, 3ª parte

Antes de seguir leyendo, es recomendable haber leído, Técnicas de asalto, 2ª parte .

- Florecita negra, tenemos serios problemas. -Dijo una voz cortada.
- Hola jefe, ejem, aquí T u t u -dijo acentuando las letras, intentando denotar que le gustaba más que le llamaran Tutu que Florecita negra-
- Bien, Florecita negra, alguien se ha cargado a uno de sus contactos en zona.
- No puede ser! -dijo Tutu levantando la voz, luego miró hacia atrás y siendo consciente de que le podían escuchar, volvió a bajar el volumen- Acabo de observar a mis dos contactos. Tanto Florecita naranja, como Florecita gris están bien.
- No puede ser, Florecita negra. Florecita gris lleva 2 días desaparecido.
- Ya le digo, jefe, que le acabo de ver, incluso me ha hecho las señas de forma correcta y le he podido identificar.
- No, Florecita negra. Seguramente sea un espía de alguna otra organización secreta. Estoy seguro de que les han espiado durante largo tiempo y han captado todo lo que tenían que captar, incluidas las señas de comunicación.
- Señor pero...
- Florecita negra, tiene que salir a la calle, como mucho, puedo enviarle un mensajero a la puerta de la vivienda. Tendría que ser uno de sus dos sobrinos. Ellos le llevarían un nuevo CEUS, actualizado. También le llevarían sus nuevas señas, y su nuevo nombre en clave. No hay más alternativas.
- Bien, jefe, envíeme a 21.

Todos los espiás, podían inscribir a sus miembros en el GEC. Éstos eran numerados, y solían hacer las misiones de recaderos. Incluso había familias enteras inscritas. Tutu, siendo uno de los más veteranos, tenía inscritos a dos hijos de su hermana. 21 y 22. Ambos de fuerte caracter y aptos para las misiones de riesgo. También eran negros, dos hermosos gatos negros.

- De acuerdo, Florecita negra. Ya me volveré a poner en contacto con usted. Tengo que darle los datos de una nueva misión que tiene que cumplir. Su contacto de escalera tiene ya la mitad de la información, usted tendrá la mitad que falta.
- Bien, jefe. De acuerdo.
- Por cierto, Tutu, está engordando. Si no pasa las pruebas anuales ya sabe lo que le tocará...
- Sí, si, jefe. Estoy ganando volumen para muscularme más -Dijo Tutu, que no sabía por dónde salir. Le habían llamado obeso en apenas dos conversaciones.- En breve notará mis mejoras.
- De acuerdo. Deje de comer golosinas, y queso alto en calorías. Le engordan. Ya lo sabe.
- Si, si, jefe. Dejaré de comer quesitos.

La comunicación se cortó, y Tutu siguió mirando por la ventana. Estaba realmente preocupado. No sabía cómo había sucedido. Lo tenía todo controlado. Todo medido a la perfección. Había sido el mejor de su promoción, y ahora, había fallado, se había fallado y apenas se había dado cuenta. Todavía no se explicaba como había engordado 2 kilos en apenas 2 meses.

Técnicas de asalto, 2ª parte.

Antes de seguir leyendo, es recomenbale haber leído, Técnicas de asalto, 1ª parte

A Tutu, como en tantas otras ocasiones no le sentó nada bien que se le avisará a través del chip estomacal colocado en su interior. Siempre le provocaba una cierta reacción que lo llegaba a tumbar, literalmente, del dolor. Quizá fuera por su sensibilidad estomacal, pero lo cierto, es que el chip estaba ajustado para provocar una cierta acidez de estómago, lo suficientemente fuerte, como para que Tutu, en caso muy probable de estar recapacitando o meditando, es decir, durmiendo, lo levantara de golpe.
Los miembros del Grupo de Espionaje Conjunto, el GEC, tenían misiones muy importantes que cumplir, y era de vital importancia que no se retrasaran en su asuntos y mucho menos, en las llamadas del Ojo Avizor.

- Tutu!, Tutu! ¿Estás bien? Contesta! Por favor!

Tutu, condenando a las ratas y a los humanos, se fue incorporando poco a poco. Hacía mucho tiempo que no recibía un aviso, y los malos hábitos y el costumbrismo acentuaban las reacciones del CEUS -Chip Estomacal Ultra Sensibilizador-.

- Estoy bien. - Dijo Tutu con un ojo abierto, y una pata colocada en su redondo estómago.- Ha sido la dichosa comida. Desde muy pequeño tengo el estómago muy sensible.
- Vale, Tutu -dijo Simba, algo escéptico.- Me has asustado. ¿Te traigo algo?
- Simba, tenemos que dejar las clases para otro día. -Dijo Tutu, haciendo caso omiso de la pregunta- Llévate a Culé de aquí, y déjame a solas, necesito estar solo y descansar un rato. En otro momento seguiremos las clases, ¿vale Simba?
- De acuerdo, Tutu, lo primero es tu salud... Pero yo creo que te estás poniendo algo gordito... Y eso te puede hacer daño.

Tutu, que se sonrojó por segunda vez, le fulminó con su mirada, que pasó de una tonalidad verde, a una tonalidad roja profunda. Respiró profundamente, y se giró. Sabía que estaba engordando, pero no quería que se lo recordaran continuamente. Se prometió que a partir de mañana empezaría sus clases de artes gatunas, y le demostraría a Simba, que bajo su algo "abultado cuerpo" se encontraba una perfecta maquinaria de guerra, preparada para la lucha, acompañada de unos voluminosos músculos. Después de todo, era hijo de Gatus Kan.

- Simba, por favor, necesito descansar. -Dijo seriamente.

Simba bajó de la cama de un salto, ya no tenía costumbre de apoyarse en el costado, como cuando era más pequeño. Ahora saltaba desde arriba, sin miedo alguno.
Se acercó a Culé, y le dijo algo al oído. Acto seguido se lo llevó de la habitación.

Tutu, encima de la cama, esperó a que se fueran, mas no sabían cerrar las puertas. Cuando Culé y Simba se fueron, subió a la única ventana de la habitación. Tuvo suerte, hoy estaban las ventanas abiertas, ya que en otras ocasiones estaba cerrada por la lluvia o por el frío, pero hoy, hacía un fenomenal sol, de esos que aprovechan los gatos para descansar, más de lo habitual.

- Aquí Tutu, repito. Aquí Tutu. -Dijo colocando su pata izquierda sobre su estómago.
- Número de espía.
- 11223344.
- Nombre en clave.
A Tutu, que no le gustaba su nombre en clave dijo rápidamente.
- Florecita negra.
- Repita. Repito. Repita.
- Florecita negra.
- Hola Tutu. Ha sido reconocido. Conectándole con la sede central...

Técnicas de asalto, los lectores eligen la continuación

Visto el "éxito" y la suposición de que Tutu está purgando su estómago -es así como se define al término mediante el cual, Tutu imitaría al gato de Shrek 2- voy a dar 3 posibles elecciones de seguimiento o final alternativo, todo depende de cada versión :)

a) Tutu está purgando, el diálogo retomará un nuevo rumbo.
b) Tutu no está purgando, Tutu es algo más que un simple gato, el diálogo retomará un nuevo rumbo.
c) Tutu está sufriendo una enfermadad a elegir por el lector. Tutu no dirá nada a Simba sobre su enfermedad.

Si la opción es la c, se debe especificar el tipo de enfermdad, por ejemplo:

c)ataque de epilepsia.

Vosotros/as mismos/as, el futuro del capítulo está en vuestros dedos :)

Fecha límite: Mañana día 21/09/2004 a las 23 :)

Técnicas de asalto, 1ª parte

Amigos, ha llegado el momento de la acción. He visitado a Tutu cuando no estaba reflexionando -estaba comiendo- y le he pedido que me enseñe a luchar.

- Tutu, ¿me puedes enseñar a luchar?
Tutu, que no prestaba la menor atención, porque su hora de la comida para él es sagrada hizo como si no le escuchara. Siguió envolviendo el ambiente con su krash, krash, fruto de la presión de sus dientes sobre la comida.
- Tutu, perdona, ¿me puedes enseñar a luchar? -Repitió Simba.
- Krash, krash. - Al tiempo que Tutu, subió y bajo, y volvió a subir y volvió a bajar su enorme cabeza.- Bien, supongo que ha llegado el momento de enseñarte a asaltar a tus presas. De momento no es el tiempo de la lucha, sino el tiempo del asalto.
Tutu, dejó de masticar. Puso su cola mirando hacia el cielo. Dio un rápido giro, y empezó a moverse en un ir y venir constante. De vez en cuando miraba a Simba, de vez en cuando, paraba y se veía reflejado en el agua del cacharro, que precisamente como acababa de ser cambiaba, se veía con mayor claridad, con mayor vanidad. Se veía decididamente más guapo, y aprovechaba para esbozarse una sonrisa, y guiñarse un ojo. Se gustaba.
-Simba, no tienes que enfrentarte siempre cara a cara a tus oponentes. Nosotros, como parientes de los felinos más temidos y colosales, debemos imitar en todo a éstos, y la primera acción que realizamos, es el asalto. La lucha llega cuando nos toca enfrentarnos a otro igual, un semejante, o un perro, y no es tiempo para enseñarte a atizar con tus débiles garras a un hermano, a un gato. Con un mal gesto, podrías romperte una uña, y tendríamos que ir al veterinario, y ya sabes lo que pasa ahí... una vacuna detrás de otra... Mucho dolor. –Esbozó Tutu secamente, con una mirada penentrante sobre Simba.
Simba, que le seguía con sus ojos de un lado a otro, al escuchar la palabra "vacuna" abrió los ojos, ojos como platos y comentó.
- No, no, mejor dejamos para otro día la lucha. Enséname a asaltar Tutu.
- Bien, Simba, necesitamos a algún amigo tuyo.
- Mmm, no sé... ya está, ya lo tengo! Se lo diré al Culé.
- Bien, me parece que nos será de gran ayuda. Ves a buscarlo.
Simba, que empezaba a correr los 10 metros en 12 segundos, trajó al Culé lentamente. Culé pesaba aproximadamente 200 gramos, y para un gato como Simba, era mucho peso. Lo apresó con sus minúsculos dientes, y lo trajo como pudo, bastante más lento que en la ida, pues traía consigo 200 gramos más.

- Culé –dijo Tutu- hoy te va a tocar realizar un gran trabajo. Quizá el trabajo de tu vida -mientras lo decía, iba y venía-, y es que servirás de presa para Simba, imagino que será un orgullo para ti, Culé.

Foto del amigo Culé

Culé, que era un muñeco, no dijo nada, ni se movió. Simba y Tutu lo miraban con firmeza, esperando una respuesta que jamás llegaría.

- Bien, Simba! –gritó Tutu- coloca a Culé allí, justo debajo de la cama.
- A sus órdenes señor –Dijo Simba-
Había un cierto código ético entre Tutu y Simba. Cada vez que Tutu alzaba la voz, pasaban a ser jefe y subordinado, capitan y cabo. No había que decirlo explícitamente. Tutu sólo tenía que alzar la voz por encima de lo normal, y los papeles quedarían asumidos.
- Muy bien, Simba. Subamos a la cama
Tutu, grande y fuerte, aunque algo obeso, subió de un salto. Sin duda alguna, camuflaba bajo su apariencia esférica una agilidad impresionante, fruto de los años de entramiento en algún campo de reclutamiento. Era la viva imagen de su difunto padre que sirvió en la causa contra la invasión de los perros callejeros, a manos de de Napoleocan Huesoparte.
Simba, bastante más pequeño, y delgado, fue enganchando zarpa a zarpa en la faldilla de la cama subiendo a pulso en apenas 4 segundos. Había mejorado muchísimo, y él mismo se lo notaba.

- Bien, Simba, el primer paso es...
En ese momentó Tutu empezó a toser, su negra tez, quizá se entonó de un color rojizo, no podía sostenerse y se tumbó en la cama y empezó a revolverse, algo estaba pasando y no contaban con ello, Tutu estaba padeciendo las reacciones de algo inesperado...

Las enseñanzas de Tutu, 2ª parte

- Tutu, ¿me puedes explicar cómo sale el sol por la noche? -preguntó Simba, algo confuso, y abstraído, mirando la luz de la lámpara- . Es que no lo entiendo, ahí fuera es de noche.

Tutu, como siempre, estaba pensando, con su profunda respiración. Se había quedado dormido al lado de una alfombra, la cual tenía un hilo que sobresalía, y casualmente estaba completamente erecto. La respiración de Tutu, profunda y constante, aunque lenta, le daba un cierto movimiento pendular.

- Tutu, por favor, ¿me puedes explicar cómo sale el sol por la noche? Reiteró Simba.

Tutu, que seguía soñando con su época joven, no es que fuera mayor, apenas rozaba los 4 años, pero seguramente soñaría con hilos, ratas, ratones y hámsters...

- TUTU! Grito Simba, lanzando un zarpazo... Que casualmente, justo cuando le fue a dar, Tutu lo esquivó, pero no por sus buenos reflejos, sino porque no era capaz de mantener esa postura de gato egipcio que había sido fuente de inspiración para tantos monumentos.

- Em, er... Simba, ¿qué quieres? Debes respetar mi hora de concentración. Te piensas que estoy dormido, pero no es así, estoy pensando, y te lo vuelvo a repetir, si cierro los ojos, es porque me molesta la luz o me escuecen.

- Tutu, ¿cómo sale el sol por la noche? Ahí fuera está todo oscuro, sólo hay unas cuantas estrellas, unas arriba, y otras abajo.

Tutu, reflexivo, se lamió la pata derecha, y con ésta, se la pasó por sus dos ojos verdes. Tardó 3 minutos en responder.

- Es muy simple, Simba. Fíjate que cada vez que se abre una puerta... el sol viene. Sí, eso, cada vez que se abre una puerta el sol viene.

- Vaya! Si que sabes tú! ¿Cómo lo descubriste?

- Es muy simple, Simba. Observación. Fíjate que cuando viene el vecino por la noche, aquél que tiene un "perro de raza", cada vez que abre la puerta del coche, se sale el el sol dentro de su coche.

- Uhala! Pues sí que debe ser verdad! Yo me he dado cuenta que cuando alguno de los jefes, abre la puerta de la nevera, también sale el sol! Jajaja, Y eso que dicen que el Sol está caliente! Y no veas cómo me pone los bigotes! Congelados! Estos humanos no se ponen de acuerdo nunca! Que el Sol es caliente, que es frío...

Las enseñanzas de Tutu, 1ª parte.

Se puede decir, que si hay algo que estoy aprendiendo de Tutu, es a observar. Él siempre reposa en silencio, con su suave respiración, bombeando sus pulmones de forma limpia, pausada como aquél que siempre tiene una decisión por tomar, como si todas sus bocanadas de aire fueran las últimas, como si fuera capaz de captar la pureza del aire, y disgregar lo necesario de lo que no lo es.

Todo y que es un gran “reposador” y ”repostador”, hay momentos en los que me da la sensación de que está dormido por mucho que diga. Normalmente tenemos diálogos del tipo:

- Tutu, ¿te puedo hacer una pregunta?
Y un prolongado silencio acude, quizá no sean más que 3 minutos, pero la respiración de Tutu, su sístole y su diástole lo hacen eternos.
- Tutu! ¿TE PUEDO HACER UNA PREGUNTA O ESTÁS dormido...
- Em, er, no, no estoy durmiendo, estaba pensando...-Un ligero bostezo le delata-
- Tutu, oye... ¿Estás bien?
Otro interminable silencio vuelve a disipar mis maullidos por la habitación en la que reposa...A lo que Tutu, finalmente comenta...
- Perdona, he vuelto a pensar, perdona si cierro los ojos, es que me escuecen un poco y por eso los cierro, no es porque duerma, que no duermo, sino porque estoy meditando. Ya sabes que soy un gato que siempre está vigilando.

Es un gato admirable, ya no sólo por su pelaje, que es negro como el carbón, y brilla con toda la fuerza del que está bien alimentado, y que va depositando día a día sus excedentes en su tripa. Además, posee ingenio. Sin ir más lejos, el otro día...

- Tutu, ¿crees que lloverá?
- No lo sé, Simba, es posible que sí, o es posible que no. Tan sólo tienes que observar a las personas. Cuando veas que salen con el paraguas, empieza a pensar que lloverá...
- Tutu, Tutu, y... ¿cómo lo sabes?
- Es muy fácil, lo suelen coger siempre que al final acaba lloviendo, me he dado cuenta. ¿Y sabes para qué lo utilizan?
- Mmm! Pues no lo sé Tutu... Paraguas, Paraguas...
- Pues es muy sencillo. Cuando llueve, el paraguas tiene un botón, que al presionarlo, deja de llover.
- Anda! Vaya! ¿Cómo sabes tanto Tutu!?
- Pequeño Simba, tienes que observar, ser atento, no todo es perseguir hilos, subir a las camas, arañar periódicos, o trepar por las cortinas. Hay que dedicarle cada día un pequeño tiempo a la reflexión...

Pero no sólo sabe de cosas climáticas, o como se llamen, también es bondadoso y saber coger agua a escondidas!... Sin ir más lejos, el otro día...

- Tutu ¿qué haces allá arriba? Te puedes caer, estás un poco mayor..
- Ya te dije que me tuvieras respeto, Simba. Lo que estoy haciendo aquí arriba nos beneficiará a los dos.
- ¿Y qué haces? Cuenta, cuenta, que casi no te veo. Sólo te veo la cola.
- Mira, aquí hay un aparato. Hay que decir unas palabras mágicas y cae agua. Lo que pasa que pese a mis meditaciones y observaciones no he podido adivinar cuáles son. Es algo complicado...
- Tutu!, Tutu! Prueba con... el PARAGUAS! Si le das al botón, quizá salga agua! Tiene que tener otro botón para que salga el agua! Si puede pararla, tiene que ser capaz de poder echarla!
A lo que Tutu, muy hábil, me lanza un artefacto desde la inmensa colina, llamada fregadero. Es un gato rápido, pese a su curvita pronunciada, que se extiende a las dos partes laterales del lomo.
- Prueba tú, me dijo.
Probé y probé, y no pude averiguar nada... Pero al final...
- Simba! Ya lo tengo! Es muy fáaacil.
- ¿A ver Tutu? Quiero ver Tutu, enseñame a subir Tutu!
- No puedes todavía, este sitio es casi sagrado y todavía no has pasado las pruebas... Pero sabes qué? Lo que haremos será dividirnos el agua. Tú bebes la que ponen en el cacharro, y yo cojo la de aquí
- Vale Tutu, pero Tutu, cómo lo haces Tutu! Estoy impaciente por saberlo!
- Pues después de media hora pensando..., he pensado que la mejor forma es chupar el grifo.

Veis, es un gato demasiado listo, y estoy seguro de que hoy habéis aprendido algo.

Las pandillas de mi barrio: Los Gorriones por la Liberación del Pan y Contra el Monopolio de las Palomas

Amigos, aquí os dejo otra nueva descricipción de las tribus de mi barrio, o grupos, como queráis llamarlos.

Nombre de tribu animal: Los Gorriones por la Liberación del Pan y Contra el Monopolio de las Palomas.
Nombre en clave: LGLPCMP
Número de individuos: Se calcula que está alrededor de 200, en mi barrio.
Proporción machos-hembras: Desconocido.
Lugar y fecha de creación: De aquí y de hayá, llevan más tiempo que las personas en el lugar.
Actividades:
* Comer pan.
* Robar pan.
* Bañarse en la fuente.
* Volar sobre la ciudad.
* Construir sus casas en árboles, sobretodo pinos.
Financiación: 60% desconocida-se cree que un 30% de la financión procede del JCORB- , 40% del tratato que poseen con las palomas para la racionalización del pan.
Signos distintivos: Pequeños y marrones. Son muy sigilosos, salvo cuando discuten con sus camaradas. Pueden estar horas volando de árbol en árbol discutiendo por un trozo de pan. Algunos son veteranos de guerra, de cuando la guerra entre jilgueros y gorriones.
Pandillas rivales: Ronny, las palomas -algunas facciones-, algunos miembros de Alianza Unida entre Gatos y Ratas - LUGR- y muchas personas que se dedican a meterlos en prisiones.
Pandillas amigas: La Pandilla de los Gatos Negros, Tutu, Ornitólogos del Barrio y muchas personas normalmente denominadas: "Jubilados que Contemplan las Obras que se Realizan en el Barrio" JCORB.
Aspiraciones en la vida:
* Lucha por la igualdad entre las palomas y los gorriones.
* Liberalicación del "mercado" de pan.
* Tener más entornos de color verde.
* Nidos más robustos que resistan las lluvias ácidas y las grandes trombas de agua.
* Siembra de más árboles para la no escasez de nidos. Actualmente existe una ocupación del 60% y existen muchos damnificados por las constantes lluvias de las últimas semanas.
Corrientes políticas: 80% Gorrionismo radical de corriente jilgeresca, 20% Gorrionismo moderado.

Ah!, esta tarde si Tutu no cambia de planes -quiere dejarme la tarde libre- me iré a escalar. He visto una cortina... rumrumrumrum. Ya os contaré!

El chivatazo, 2ª parte

Es aconsejable haber leído el primer capítulo de los dos que conforman El chivatazo.

Lo que nadie sospecha es que una sombra se posa sobre El Alimentador y El Viejo Gordo.
No parece a simple vista la sombra de una persona, sino de un gato, y como ya habréis imaginado, por sus proporciones titánicas, no es un gato corriente.
Desde el suelo hasta el lomo, mide 44 centímetros. Su pelaje anaranjado, con rayas marrones claras le dan a su cuidado pelaje, un llamativo adjetivo de atigrado. Camina suavamente, pata a pata y poco a poco se va acercando a El Alimentador. Sus movimientos son sigilosos, y marcan un ritmo constante, pero no rápido. Su lomo baila al son de los timbales y sus ojos, sus avispados ojos, a veces amarillos como el Sol, en ocasiones anaranjados como una puesta de Sol, le dan un cierto aire de frialdad compaginada con un cierto aire de complicidad que te susurra: "Respétame y te respetaré".

El Alimentador con su ya torpeza acentuada por su avanzada edad, se acerca a la velocidad que le permiten sus ya hinchadas piernas y su apoyo necesario, su bastón. El Alimentador, a escasos centímetros, lo mira impasivo, procede a agacharse y le extiende la mano. El Viejo Gordo, aunque con una débil visión y algo torpe de movimientos, sabe que no debe acercarse. Su señal, esa cicatriz que atraviesa buena parte de su viejo rostro, desde el extremo superior derecho al extremo inferior izquierdo que un día fue fruto de la imprudencia, cuando era apenas un cachorro, y ahora parece que se torna de fuego. Cuan metal a fuego lento, que se torna incandescente, su cicatriz parece avisarle de que cuando ese curioso personaje se acerca, a él, El Viejo Gordo, no debe estar a menos de 10 metros.
Cuando el desconocido personaje recoge el alimento, una suave caricia de El Alimentador acicala su lomo. Ambos están bien compenetrados, y es que se juntan la avaricia de ese temido gato, y la solidaridad de ese viejo hombre...

Mientras tanto, en el campo de alimentación no queda un alma. El campo de alimentación que no es otra cosa que un buen trozo de suelo, que no tiene nada de especial ni en su forma ni en su material, que se asemeja a tantos otros trozos de suelo, con su color gris y su teselada formación, no sería nada especial, si no fuera por la enorme cantidad de pan que reposa sobre su manto gris pálido.
Contiene aproximadamente el 80% del pan que se distribuye en el barrio, y siempre limpio de veneno. Ese pan no es cómplice de la manzana que un día se le entregó a Adán, no, no. En su interior no cabe sitio para la llamada a la muerte, y en estos tiempos en los que la comida escasea, se hace el bien más preciado para las aves de la zona.

En algún lugar de los árboles, los gorriones discuten el fracaso de su plan. En algún lugar, bajo los coches estacionados, La Pandilla de los Gatos Negros esperan la llegada de El Negro, que huyó en direción opuesta y del que no se sabe nada. Todos saben que el plan ha fallado gracias a su torpeza, pero también sospechan que han sido víctimas de un complot.
Allí donde descansan las palomas, en los puntos más altos de las ciudades, las palomas entregan a Los Mellizos parte de su recompensa, pan integral sin humedecer, además de semillas de girasol y un saco de alpiste. La otra parte, se entregará con la otra parte del chivatazo, el lugar de reunión de Los Gorriones por la Liberación del Pan y Contra el Monopolio de las Palomas, el LGLPCMP.
Sin duda alguna, Los Mellizos han sido los cómplices del chivatazo, pero los gorriones poseen grandes amistades, y un fenomenal servicio de inteligencia que seguro que algún día, les permitirá llevar a buen puerto su venganza.

Aquí, desde la ventana, con Tutu, observo a Ronny y una mirada se cruza entre Ronny y Tutu, y relámpagos acuden al encuentro. Sé que no debo pensar mal... pero cada día estoy más convencido que mi futuro depende de estos dos gatos y que me quedan muchas aventuras por vivir.

El chivatazo, 1ª parte.

15 de la tarde. Ha llovido durante todo el día y vuelve a salir el sol. Las palomas vuelven a salir a la calle en busca del preciado pan, Los gorriones, vuelven a sufrir el castigo de las palomas y si no cambia la cosa, volverán a quedarse sin comer pan mojado "al agua de lluvia".

Quedan 8 minutos: En algún lugar del parque, La Pandilla de los Gatos Negros, junto a los gorriones planean un ataque directo y sin miramientos hacia las palomas, ya que hoy, más que nunca, hay una gran cantidad de pan mojado, mucho más suave para los picos de gorriones, y mucho más gustoso para las palomas.

Quedan 7 minutos: Arriba, el Sol, que calienta el pan con dulzura, sin esforzarse demasiado, está dejando el pan mojado en su punto, no demasiado húmedo, no demasiado seco. Hoy el sol es favorable a los designios de las aves, que en muchas ocasiones lo deleitan acariciándolo con sus alas, cuando toman el vuelo hacia una migración necesitada.

Quedan 6 minutos: La Pandilla de los Gatos Negros se prepara para el ataque, formación 1-2-1, gato "el negro" colocado en frente, de ariete, macho y hembra situados a la izquierda y derecha respectivamente, y por detrás, de escolta, el gato sin sexo. Todo está previsto para el gran ataque y los gorriones en formación kamikaze se aposentan sobre el tendido eléctrico que cruza entre dos edificios, uno de los cuales, es en el que vivo.

Quedan 5 minutos: Queda poco para el ataque, hemos recibido el chivatazo gracias a un loro, con nombre en clave, "El Cojo" de procedencia desconocida, aunque tiene un cierto acento caribeño. Hace 3 años que se escapa cada mañana del Zoo de Barcelona y le trae a Tutu las noticias más frescas de los barrios de Barcelona. Sin duda alguna, es un soplón muy cotizado que también está a las órdenes de un viejo amigo de Tutu, Ronny, el mafioso más intocable del barrio.

Quedan 4 minutos: Empiezan a aparecer las primeras nubes después de la gran tormenta de esta mañana. Las palomas comen tranquilamente todo el pan. Dos urracas les hacen de centinelas, vigilando que no vengan los gorriones, en sintonía con La Pandilla de los Gatos Negros.
Las palomas no temen a los gorriones, pero hay que evitar todo tipo enfrentamiento entre gorriones y palomas, ya que los gorriones, inferiores en número, poseen alianzas con depredadores, como es La Pandilla de los Gatos Negros.

Quedan 3 minutos: Las urracas parecen distraídas. Lo que no sospechan las palomas es que existe un complot contra éllas. Las urracas se han vendido a los gatos y a los gorriones por el 40% del pan del barrio. Los gorriones, amigos inseparables de La Pandilla de los Gatos Negros quedarían en posesión del 60%, y los gatos negros se quedarían con las palomas. Las palomas tienen un mejor gusto que los gorriones, por lo menos para nosotros, los gatos y también son más grandes.

Quedan 2 minutos: Algo extraño pasa, "El Negro" acaba de salir disparado hacia las palomas. No!, no ha salido disparado!, ha aparecido "El Viejo Gordo", un perro mestizo, amigo de las palomas, fiel amigo de "El Alimentador" y guardia jurado del parque. Se cree que está bajo las órdenes de Ronny, según comenta "El Tuerto", gato persa de colo gris, que siempre ataca verbalmente a Ronny desde la pérdida de un ojo en un enfrentamiento con un gato "desconocido". El Tuerto es el rival directo de Ronny y tiene bajo sus órdenes a Los Mellizos y Mellizas del Barrio Obrero.

Queda 1 minuto: No queda nadie en el parque, tan sólo El Alimentador y EL Viejo Gordo. Han desaparecido todos. Lo que nadie sospecha es que...

Continuará...

Las pandillas de mi barrio: La pandilla de los gatos negros

Amigos,hoy he aprendido -observando por la ventana- y gracias a la ayuda de Tutu -el señor del conocimiento- lo que son las tribus urbanas, bueno, concretamente deberíamos llamarlo grupos o conjuntos -no sé cómo se dice de forma exacta...-.
De momento no tengo fotos, pero os dejo unos datos importantes.


Nombre de tribu gatuna: La pandilla de los gatos negros.
Nombre en clave: Els gats negres del barri obrer.
Número de individuos: 4 individuos
Proporción machos-hembras: Machos 50%, hembras 25%, no se sabe 25%.
Lugar y fecha de creación: El parque que se ve desde mi ventana. Los gatos no tienen más de 7 meses.
Actividades:
* Comer sardinas que deja una persona mayor, denominada, "el alimentador". Tutu le llama "el que reluce" por la visible coronilla.
* Subir al capot de los coches recién aparcados, y aprovechar el calor que desprende el motor.
* Cazar delincuentes -nombre en clave, ratas callejeras-
* Realizar carreras de gatos entre dos o más miembros del grupo. El ganador obtiene una preciada sardina y es lamido, limpiado y acicalado por los restantes gatos. Se suele sobrepasar el límite permitido por las autoridades caninadas que suelen vigilar el parque o el aparcamiento por lo que se considera una actividad ilegal.
* Cazar ladronas de pan de los gorriones -nombre en clave, palomas-. Cazar resulta muy optimista, jamás han estado a un palmo de una ladrona de pan de los gorriones.
Financiación: "El alimentador" es el principal financiador de La pandilla de los gatos negros, el 20% restante procede de las alcantarillas de una gran urbe.
Signos distintivos: Son completamente negros, menos uno que es blanco, y se apoda "el negro". Suele ser el más enrollado de todos. También actúa de chivato cuando se acerca otra pandilla.
Pandillas rivales: "Ronny", el gran gato del barrio.
Pandillas amigas: "Las cucarachas molongas", "Los gorriones por la liberación del pan y contra el monopolio de las palomas".
Aspiraciones en la vida:
* Ser adoptados por las personas.
* Conocer a su bisabuelo, Tutu el maestro -mi amigo y profesor en todo esto-
* Tener agua limpia todos los días.
* No mojarse cuando llueve, odian el agua.
Corriente política: Gatoindividualismo radical de corriente Isidorica.

Y todo esto es lo de hoy, ahora seguiré observando y aprendiendo de Tutu.

Los gatos tenemos un lenguaje corporal I

Ayer no pude escribir, ya que no tuve ni un instante libre para comentar lo que estaba aprendiendo.
El entrenamiento fue bastante duro, más o menos como los de siempre, pero no se trataba de un esfuerzo físico, sino de memoria, y es que ayer, aprendí el lenguaje corporal de mis antepasados.



Vosotros, amigos míos, sabéis que siempre que un gato está contento, feliz, a gusto, cómodo, ronronea, con ese toque que tanto gusta a los humanos "rrrmmrrrmmrmmmrmm" pues bien, yo pensaba que era lo único que tenía que saber, y Tutu, como siempre, me rectificó y me dijo que no.
Hay muchas cosas que debemos aprender, para poder llevarnos bien con el resto de animales, además de que las cosas que nosotros aplicamos, nuestro lenguaje, son tradiciones milenarias que apenas han sufrido variaciones en los miles de años que llevamos sobre la Tierra. Debéis prestar mucha atención, ya que si aprendéis las cosas mal, no podréis convivir con el resto de animales y amigos que nos acompañan diariamente.

Aquí va una lista de lo que aprendí ayer, sólo aprendí cosas que tienen que ver con nuestras orejas, pero hoy, cuando venga Tutu de su paseo matutino, me enseñará más cosas, ¿vale amigos? Y cuando las sepa, os la enseñaré, sobretodo a vosotros, los que tenéis mi edad, o sois más pequeños.

Todo lo que aprendáis, debéis practicarlo todos los días, para que no se os olvide, queridos amigos.

Las posiciones de las orejas

Estamos relajados: La apertura mirará hacia adelante, un poco inclinadas hacia el exterior. Estaremos preparados para captar cualquier ruido de la zona periférica y estaremos al 60% de nuestra capcidad defensiva, por si algún enemigo nos ataca. No es la mejor posición para defendernos pero sí que es la mejor posición para acercanos a las personas, y pedirles comida, gracias a nuestro roce, en el cual disipamos nuestro olor, nuestra marca.

Estamos atentos: Las orejas estarán completamente enfocadas hacia adelante, hacia donde apunte nuestra vista y nuestro ocico. Tendremos un 90% de efectivadad en las zonas que apuntamos con nuestra vista, un 60% hacia las zonas periféricas.

Estamos agitados: Moveremos las orejas de forma continua, sin descartar ningún punto periférico. El que nos conozca, se irá del lugar, o nos dará de comer porque sabrá que algo nos pasa.

Estamos a la defensiva: Las agacharemos, las mantendremos "pegadas" a la cabeza, por si fuera necesario luchar hasta la muerte, contra algún peligro que quiera quitarnos alguna de nuestras vidas. Recordadlo, las orejas son muy importantes para nosotros, sin nuestras orejas, no somos nada.

Estamos agresivos: Las rotaremos hacia atrás, la parte superior de nuestras orejas será visible, y las mantendremos medio bajas, o bajas completamente, dependiendo de nuestros antepasados. Recordad, debemos bufar, soplar, mostrando nuestros dientes tan ofensivos, y perfectos.


Por último, una mandibula perfecta, en buen estado, nos asegura poder comer de todo, y nos asegura una vida más larga. Si tenéis problemas con los dientes, acudid al veterinario y que os ayude o recete algén medicamento.

Ahora sigo con mi entrenamiento diario, miaaaaau!

Me gusta el fútbol

Si me preguntarais ahora mismo cuál es mi deporte favorito, sin duda diría que el fútbol. Lo he descubierto hoy mismo, cuando me han traído una pelota para jugar, y me ha encantado.

Podéis ver una de imágenes gratis aquí -me ha dicho El conejo que me puedo hacer famoso con estas fotos-



Es un deporte que me viene muy bien para mi entrenamiento diario. Me ayuda a no engordar, y no me hace falta nadie para jugar, ya que últimamente todos están muy vagos, Tutu, El conejo, El Diablo de Tazmania, Las Elefantas gemelas, El Feo, ET, Los gorilas Mellizos... Ninguno quiere jugar conmigo a nada, y se me pasa la mañana muy larga.
He aprendido a regatear, según me ha dicho Tutu, aunque todavía me lío con las patas, y es que difícil jugar con 4 patas y una pelota, y más si te molestan todo el rato.

Observadme en esta foto, ¿véis que lío?



No penséis que me ha salido así porque soy malo, de verdad, buscaba hacer un dribling con las patas traseras, y se me ha cruzado por en medio Tutu, y me he liado. De verdad, aunque no me creáis, ha sido él. Me tiene un poco de envidia, porque como está más gordo que yo... y tiene un tipo más... "redondito" pues no tiene mi técnica. El jefe me ha dicho que me parezco a Simbinho Gaucho, o algo así... Perdón, Tutu me dice que no es Simbinho sino Ronaldinho, y que El jefe Pequeño me ha puesto Simbinho, jeje. Tutu me dice también, que le le llamaban Tutudona -viene de Maradona y ahora con más razón que nunca, los dos tienen barriguita, o eso creo, jijiji-.

Me han dicho también, que necesito una portería, para poder tirar la pelota hacia dentro, pero que también me hace falta un portero. ¿A quién se lo puedo pedir? Creo que se lo pediré a E.T. que es el que mejor se mueve de mis amigos, bueno, Tutu también, pero está tan gordito... y es tan lento... jejejeje.

Pues bueno, como os iba contando, he empezado entrenamiento hoy a las 6 de la mañana -incluso he levantado a La jefa, mordiéndole los pies- y todos en pie. He estado corriendo mucho tiempo, más de 5 minutos seguidos! Y además, he intentado ponerme a dos patas, como hace Tutu, cuando pide comida para los dos, pero no he podido.
Luego, he escalado a todas las camas del piso, y también me he subido a la mesa de cristal, y es muy curioso! En el suelo había un gato como el Tutu! Le intentaba oler, y había una barrera por el medio que me lo impedía. Era una cosa rara, que Tutu tampoco me lo ha sabido explicar, y dice que es cosa de los de arriba.
Sobre las 7, como no paraba de molestar a El jefe Pequeño, al final me ha traído la pelota y Tutu, muy amablemente me ha enseñado a jugar con ella. Incluso se ha puesto una gorra y un silbato!
Hemos hecho unos pases entre todos los que jugabamos, hasta que se han cansado -es extraño, creo que no juaba ninguno, si yo no me acercaba, ellos no hacían nada, jo...-
Por último, aprendí a regatear y estuve viendo un poco del partido de ayer, Bosnia-España.
La verdad que es un deporte que me encata, y espero llegar a ser un futbogato profesional!

Ahora me voy a dormir, que tengo que siestear.


Ah! Os dejo con una magnífica foto!

Estúpidos perros de raza

Si habéis visto mi perfil, habréis observado que una de mis películas preferidas es "Estúpidos perros de raza".

Vosotros, amigos gatos, sabéis que tenemos una disputa milenaria con los caninos. Ya no sólo es cuestión de ver quién se sienta junto a los jefes, o de a quién le hacen más mimos -bueno, a mí me gustan, pero Tutu los odia tremendamente, dice que un gato de corazón los odiaría...- .

Durante una época hemos sido los inquilinos favoritos de los humanos -sobretodo en el antiguo Egipto-, y ahora, como siempre, nos vuelven a lanzar de nuevo a la calle, dejando que algún que otro coche nos atropelle y acabe con alguna de nuestras 7 vidas.
Su táctica es simple, han bajado los precios de los perros de raza -hay muchos perros que no lo son, y obtienen sus papeles de perros de raza en sitios dudosos-, han disminuido las ventas de los perros más peligrosos para nostrosos -como son los perros de presa- y también la vida de otros muchos perros -Tutu me ha contado no sé qué de soga y Galgos-.
El problema no son los perros, sino los perros de raza, ya que a los humanos, les gusta tremendamente presumir de que "poseen" un perro de raza, y no un perro callejero, o un gato callejero, y que se ajusta a eso que llaman -¿cómo se llaman Tutu? - marcas- -ah, sí, eso, marcas!-. Son unos perros objeto!
Los están poniendo en todas partes, y en los anuncios también. Los venden como si fueran su mejor amigo -del hombre- y que son su mejor compañía, y no es cierto! Lo que están consiguiendo es que se acumulen en las perreras miles de perros abandonados porque quieren tener un "perro de raza". A nosotros los gatos, ya sabemos que no nos gustan esos lugares, porque somos más espabilados, ¿ o no?

Los perros de raza lo que quieren es:

- Vestir a la última con sus lacitos superfashion.
- Ver las tertulias de perrit@s de los famosos de Salsa Rosa -sobretodo las exclusivas y entrevistas en donde salen los famosos "caninos superfashion".
- Observar continuamente que son los más guapos y son siempre elegidos en los concursos. -Los sin papeles de raza no pueden participar, porque no son "de raza" ja, ja y ja!.
- Que los humanos les hagan mimos.
- Comer la mejor comida, que sea equilibrada, que no les engorde y que les mantenga en buena forma.
- Acabar con los perros de baja categoría y con nosotros, el futuro, los gatos.
- Hablar con sus otros amigos "de raza" sobre qué coche se ha comprado el jefe, y que espacioso es el maletero para ellos, los perros, o incluso decir "Pues yo voy en el asiento del copiloto".
- Salir a pasear y practicar la ruta del colesterol, esto es: Salen a hacer deporte matutino -sobretodo en Extremadura-, se juntan unos cuantos, corren mucho, para adelgazar y fortalecerse, y luego, cuando llegan a casa, comen el doble de lo que hubieran comido si no hubieran hecho deporte.
- Reirse de los gatos que día a día limpian el mundo de las insufribles ratas y otros animales de baja categoría, sin cobrar nada a cambio.


Estoy realmente enfadado, porque hoy he salido a la calle con uno de los jefes, y sólo he visto perros con lacitos, y perros por todas partes. El veterinario estaba lleno de perros con lacitos, y que olían fresa o a melocotón. Ya sabréis, que con lo fiero que soy, pues he intentado hacer algo... pero ese olor que tienen a Channel nº 5 me ha frenado.

Args, que asco, si no saben ni hacer sus necesidades en un recipiente y mucho menos, limpiarlas!
Ojalá sea dentro de poco un gato samurái.

Miau miau

P.D. Se me olvidaba, no olvidéis ver la película o leer el libro!

Gato samurái

Definitivamente ayer no pude saltar de nuevo, no porque no me atreviera, porque soy un gato feroz y muy fuerte. Me defiendo muy bien contra las serpientes -Tutu, que ya sé que son hilos, pero ya sabes... Imaginación- y contra los grandes enemigos que nos acechan por todos lados. Porque no me habéis visto que sino... Soy el gato más fiero y fuerte del mundo. Bueno, soy casi tan fuerte como Tutu, jejeje. Hay veces que nos peleamos y me gana por poco, poquito poquito, y eso que es más grande que yo. Cuando tenga 7 meses ya veréis como le gano.
Últimamente me estoy entrenando mucho para ser un gato samurái, de esos fuertes fuertes, y listos listos. Hago todo tipo de entrenamientos de los más duros:

- Subo al sofá a pulso en menos de 10 segundos.
- Corro 5 minutos diarios detrás de una serpiente.
- Me escondo detrás de las zonas más inesperadas y ataco a mis enemigos -joer, Tutu, que ya sé que son los pies de los jefes-
- Me subo a todas las camas en menos de 20 segundos y luego a las almohadas.
- 10 minutos de lucha diaria contra Tutu.
- 15 minutos diarios de lucha contra El conejo y contra El diablo de Tazmania.
- Corro 10 metros en 15 segundos.
- Doy zarpazos a nuestro tronco para afilarme las uñas y hago Kung fu del gato -bueno, ya sé queno existe, pero me lo he inventado yo, ¿vale no?
- Ahora ya como comida de gatos mayores -bueno, la robo, jijiji-
- Y duermo un poco más, porque me canso más.

Con todo esto, calculo que en un par de meses seré un gato samurái.

Mirad esta foto, es de mi amigo que compartía habitáculo conmigo, me la acaba de enviar desde su nuevo hogar.



Yo no tengo espada, pero seguro que en unos días, un viejo amigo de Tutu me consigue una.

Ah! Que no os lo he dicho, he engordado 30 gramos! Y se me están poniendo las patas... Buff, en un par de meses ni me conoceréis! -Seguro que es la comida de Tutu, está tan buena... mmmm-. Me voy a poner grande y fuerte como Tutu!

Límite vertical

Anoche Tutu me comentó algo de esta película, que la vió hace tiempo, y me quedé impresionado.
Como todo el mundo sabe, a nosotros nos gusta continuamente imaginar, hacer como si cazáramos grandes presas, cuando se trata de nuestro amigo El conejo, o de las Elefantas gemelas, pero creo que ayer ricé el rizo.
El escenario eran dos sillas estratégicamente colocadas, una en frente de la otra, a una distancia no superior a los 30 centímetros. La ambientación era idónea, ya que El jefe puso algo de música de The Crystal Method -¿se dice así?- y yo cada vez me iba calentando poco a poco, preparándome para mi gran aventura.
En el comedor, estaba el otro Jefe y la La jefa, y estaban viendo esa serie... El inquilino me parece que es, ¿no? Sí, debe ser esa, porque dijeron "es tan aburrida como el propio título".
Aprovechando que nadie me veía, me subí al taburete rojo que estaba al lado de una de las sillas, y a continuación a la silla. No me costó mucho, pero he de reconocer que es más difícil que subirse al sofá, y mucho más a pulso. El sofá tiene una textura... mmm, me gusta arañarlo de vez en cuando, para saber que está allí, y porque los hilos me gustan.
Volviendo a las sillas, que bueno, para mí no eran sillas, sino dos picos muy elevados con una nefasta iluminación, que sólo llegaba algo de luz del comedor, hacían del lugar, un lugar idóneo para mi gran salto. El frío también lo teníamos, ya que además de refrescar un poco más por la noche, la nevera se la dejaron abierta.
Me acerqué un par de veces al borde de la silla, calculé la distancia -bastante mal por cierto, o eso creo- y me dispuse a coger impulso... y así fue, pasitos para atrás -cómo me gusta caminar hacia atrás, 1, 2, 3... y velozmente hacia adelante!, en los 2 segundos que duró el trayecto pensé que era lo más emocionante que me había pasado en mi vida, después de comerme un trozo de pollo que se calló al suelo y yo solo pude ver, pero que no sé cómo, me descubrieron...
Llegué justo al filoy se me hizo un nudo en la garganta, pensé que no salvaría nunca los 30 centímetros, y aunque ya era tarde para frenar, me giré velozmente hacia atrás, me agarré con la pata derecha, y me quedé colgando, con las patas traseras apoyadas en un resorte de la silla, y con una sola pata enganchada. Maullé un poco, pero apenas me salían los maullidos, intentaba luchar con todas mis fuerzas, y tuve que hacer uso de todo lo que había descansado durante el día -es decir, unas 18 horas- ... Al final, gracias a mi pata izquierda -no se me había ocurrido que tenía dos patas delanteras!- alcancé de nuevo la cima, y justo cuando alcanzaba la cima se encendieron las luces de emergencia -joder, Tutu, que ya sé que son las luces de la cocina, pero así meto más emoción-. Me pillaron in fraganti gracias a unos hilos que se soltaron en mi ascensión latera a través del taburete, y a través del falso salto.

Hoy lo volveré a intentar, ya que veo las sillas un poco más juntas... No sé por qué alguien las ha dejado más juntas... ¿Tengo admiradores? ¿O quieren que fallezca en el intento?

Miau miau.

Mis amigos: El conejo

Entre ayer y hoy, he estado todo el santo día -bueno, cuando estaba despierto, es decir, unas 10 horas- jugando con mi nuevo amigo, El conejo. Tutu me lo ha presentado y acto seguido nos ha dejado a los dos juntos.

Aquí tenéis su foto



Tutu me ha dicho que es un gran tio, algo callado, pero de los que más compañía hacen cuando hace frío. Antes trabajaba en unos recrativos -con máquinas de esas de fútbol, baloncesto, peleas, carreras...-, siempre estaba entre 4 cristales, junto a otros compañeros. Cuando un humano pasaba por al lado, veía que podía echar una moneda y utilizar un brazo mecánico que le permitía en un único intento de coger a El conejo u otro de sus muchos compañeros. El conejo le comentó que todo iba perfectamente hasta que salió la primera parte de la película Shrek y como no había espacio para todos, pues tuvieron que sacarlo... y todo se llenó de muñecos de Shrek y de Shin Chan, que atraían mucho más a los humanos y daban más dinero. Una de las señoras se lo ofreció a nuestro jefe, y él aceptó adoptarlo para que hiciera compañía a Tutu y a otros amigos... Qué bueno que es nuestro jefe! -Uys, Tutu me dice que ya me daré cuenta de que no todo es como lo pintan, sobretodo cuando Tutu y yo queramos comer en la mesa junto a los jefes y nos echen a patadas...-

El conejo, es más o menos igual que yo de grande, pero tiene algunos años más que yo, además de ser bastante inmóvil... y de oler siempre a suavizante. Si yo no le hago algo, él no hace nada y al final me acabo cansando.
Le he maullado un par de veces, y siento que no le caigo bien, hasta el punto de que no me ha dicho nada en todo el tiempo, si Tutu se pasa todo el día lamiéndome, El conejo pasa de mi olímpicamente... hasta el punto que me he ido de paseo por el piso.
Aprovechando que El conejo pasaba de mi, he realizado la más grande escalada hasta la fecha, y es que subir 55 centímentros a pulso tiene todo su mérito. La cima, que es la cama de La jefa, es uno de las montañas más difíciles que he podido observar hasta el momento. Ya no sólo por la elevada complejidad de la altura y el desnivel, que es completamente perpendicular al suelo, sino por los peligros que conlleva encontrarse con alguno de los jefes vigilándote y que te vuelva a dejar en tierra... Ah! Sí! Cuando por fin llegué a la cima -todo hay que decirlo, ayudado por una chaqueta que tenía una manga colgando y me sirvió de apoyo- me encontré con Tutu! y es que este amigo del alma, siempre me sorprende con alguna de las suyas... Es mi héroe!

Los humanos y las moscas

No lo entiendo, de verdad, El Jefe de la casa, lleva una hora peleándose con una mosca, bueno, un moscardón de campeonato, y no tiene lo que hay que tener para poder cazarla. Al final ha tenido que recurrir a nosotros -Tutu me comenta que no es la primera vez, y que saludos para todos, que él también quiere un diario o blog de esos-.
El caso, es que tal y como me lo ha explicado Tutu, en primer lugar hay que escuchar a la mosca, que la vista puede engañar, ya que tampoco suelen permanecer mucho tiempo en el mismo lugar.
Una vez localizada, hay que acercarse sigilosamente, con la pose de "ataque a la camuflaje" -de la cual no tengo fotos ahora mismo-.
Nos vamos acercando, pata a pata, y zas!, zarpazo y ya es nuestra. Es muy fácil... pero estos humanos no son capaces de dar con una!
Tutu me ha explicado que no hay que matarlas, que sólo hay que jugar con ellas, y ahora mismo se lo pasa pipa con el moscardón que hemos cazado ya que le da un poco de alegría a nuestro cuerpo, además de la típica pelota de papel de plata y del hilo y las flores -que nos las comemos a escondidas-.

Lo de la bola de papel de plata, también es otra tontería, porque los humanos son como los perros, les tiras la pelota y van a buscarla, incluso la traen para que vuelvas a buscarla.
Tutu me comenta, que El Jefe lanza la pelota, y que él, espera a que El Jefe la busque y la vuelva a la lanzar... con lo cual, su papel en el juego es limitado e inexistente. Dice que es como mirar un partido de tenis y sigue sin entender para qué le llama para jugar, sobretodo al mediodía, que es la hora de la siesta.
Dicen que somos vagos, pero no es cierto, muchos de los juegos, sólo los realizan los humanos, son unos egoístas, quizá tardemos un poco en reaccionar... pero de ahí a ser por naturaleza vagos... En fin, que Tutu me dice que me va a enseñar a buscar los lugares calientes para dormir, cuando llegue el frío, como puede ser encima del receptor de la parabólica, el video, incluso la torre del pc, o encima del televisor

Bienvenidos

Sí, hoy es mi primer post, y os doy la bienvenida.
El nombre que me pusieron mis dueños, es Simba, pero no uno cualquiera, Simba El Grande, pero no por mi excesivo tamaño, más bien al contrario, porque según dicen, soy muy pequeño.
Ya me han empezado a salir todos los dientes, y estoy bastante contento, eso sí, no tengo la suficiente fuerza para comer la comida de mi compañero de piso, Tutu, el cual es un gato negro, que tiene aproximadamente 4 años.
Podéis ver una foto aquí, en donde salimos los dos juntos.



El come una comida para gatos grandes, porque claro, el es un gato ya mayor de edad, y yo, como tengo apenas 1 mes... Pues nada a comer Babycat de Royal Canin -vaya cachondeo, soy un gato, y en la marca ponen "canin"-...
En todos los días que llevo aquí, he aprendido un montón de cosas, algunas me las ha enseñado Tutu, pero otras las aprendí yo solo, como ir hacia atrás, o hacer puenting, sin cuerda, ni puente.
Al principio, cuando corría, pues del impulso, me torcía un poquito, pero ya voy corriendo más y mejor, pero como el sitio no es muy amplio, pues no puedo correr mucho, además mi amigo Tutu, está gordito y parece que le cuesta un poco, yo creo que dice que como está gordo... lo utiliza para justificarse y no hacer nada... uy la bronca que le echará la veterinaria cuando lo vea... Sólo le falta empezar a fumar, pero lo dudo, porque tiene un odio tremendo al tabaco.

Después de describiros un poco sobre mí, pues nada, lo que encontraréis será todo aquello de lo que vaya aprendiendo día a día, -que según me ha vuelto a decir, Tutu, es mucho- y también de lo que vea en la tele y oiga en la radio, incluso lo que lea en la prensa -bueno, la prensa sirve además de para leer, para romperla.... cómo me gusta pegarle zarpazos a los diarios jejeje- Todo siempre desde un punto de vista animal, bueno gatuno.

Ahora me voy a jugar con mi friend, que le han entrado ganas, y dice que si sigo escribiendo con el teclado, al final me volveré como el tio ese tonto que no tiene otra cosa que hacer.

Miau Miau.